Креатив Анекдоты

Вчера на съезде с Минского шоссе на МКАД перевернулся автопоезд, доставлявший новые Лада-Гранта на московский рынок. Как уверяют собственники груза, на качестве автомобилей авария практически не отразилась.

если бы мне предостваилась возможность, я бы задал Путину такой вопрос:
" в питере ввели штрафы за пропаганду гомосексуализма" Ваше отношение к этому? только без увёртываний.

Сегодня день святого Освальда. Приходится он на 29 февраля, поэтому и отмечают его лишь раз в четыре года. Именно в этот день страдающие от безответной любви девушки, не боясь косых взглядов и общественного осуждения, могут сделать предложение понравившемуся мужчине. Согласно шотландской традиции, если избранник отвечает отказом, то ему придётся заплатить штраф - 100 фунтов.
Сегодня одна предложила после работы "кофе попить".
Глянул на нее и подумал - лучше штраф.

Новость дня: "В расследовании готовящегося покушения на Путина по делу проходят около 140 000 000 подозреваемых"

Подготовка к выборам все больше напоминает фильм "День выборов". А после покушения на Путина сходство почти полное.
С нетерпением жду, когда Путину вручат какой-нибудь иностранный орден.

Когла Рыков подрабатывал Дедом Морозом, дети залезали на табуретку сразу с верёвкой и мылом.

Медведев зрил в корень, когда отменял зимнее время. Когда наступит конец света - поживём на час дольше.

- Вы слышали Чисору дисквалифицировали?
- Говорили же ему. Не плюй в Кличко, пригодится, на ринге биться...

Племяннику четыре года:
-Ты сегодня в садик пойдешь?
-Я и без вашего садика вырасту.

Немой фильм «Артист» получил «Оскар» .
Теперь режиссеры кинутся в немое кино?. Тогда для них и премия должна быть не Оскар, а Герасим.

Фурсенко пишет в мыло президенту:
- Дмитрий Анатольевич, хотел зарегистрироваться на однокласниках, но сайт не открывается
П: - Андрей Александрович, два С впечатывать не пробовали?

Всех господ в 17-ом из страны повыгоняли, а холопы-то все тут остались.

Когда старого охотника спросили, как он понимает выражение "Не мечите бисер перед свиньями" он ответил просто:
- Не стреляйте дробью по кабанам...

Вечером Петровичу стабильно хватает денег на пузырь. И на опохмел утром Петровичу хватает стабильно.
Поэтому Петрович всегда голосует за стабильность!

Сдаётся мне, что кого бы ни выбрали 4го марта, один фиг президент будет постный...

Чтобы заранее поздравить Путина с победой на выборах, украинцы споймали для него одного кабанчика и троих злыднев с бомбами.

Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато...

Центральное телевидение совсем совесть потеряло: в наглую стырили у Острия Матозавр, только название поменяли на "Дебаты".

В интернете появился новый еврейский поисковик. На запрос "Лада Гранта" поисковик отвечает "А оно Вам надо?"

Днём сериалы-боевик,
А по ночам там кажут член,
Задорнов там людей смешит:
Всё это на канале РЕН...

Мысленно
"Какое страшное еблище,
Ну сразу видно дура-дурой"
Вслух
"Простите, можно пару слов?
Я репортер с ТВ "Культура"

Да не стесняйся, проходи, чувствуй себя как дома...
Можешь комнату пропылесосить и на онке пыль тряпкой протереть!

Это раньше было проще - "наушники"...
А сейчас бл*ть - "гарнитура"!

- милый, дай мне свой скайп!
- котик, я не готов пока к серьезным отношениям..
- я так и знала, что я для тебя всего лишь игрушка! после всего, что было у нас в привате, ты меня даже не добавил в друзья!

Не креатив, а реальная история.

Пятеро молодых ребят, решив прогулять лекцию, накурились как незнамо кто и поехали гулять в центр. Отъезжая от института, переживая приступ острого голода и нечеловеческой жажды, они притормозили у палатки, чтобы купить шоколадок и минералки. С заднего сидения выходит один, идет в палатке, остальные ждут в машине. Что они видят: гонец подходит к палатке, засовывает голову в окошко, долго стоит в такой позе, высовывает голову, виснет на решетке витрины, ржот как сумасшедший и нетвердой походкой, давясь от хохота, идет обратно, садится на свое место и продолжает хохотать.
- Где покупки?
- Ахахахахахахаха ой нимагу ахахахахаха
- Хорош ржать, че не купил то ничего?
Проржавшись как следует, он таки объяснился. Далее рассказ от первого лица:
"Подхожу к палатке, заглядываю в окошко, говорю продавщице
- Мне пожалуйста пять сникерсов и пять акваминерале 0,5.
- Акваминерале нет, сникерсов тоже.
- Тогда пять Марс и бонакв.
- Марсов и бонакв тоже нет.
- А что есть?
- Молодой человек, вы что, не видите - у нас палатка сгорела!
Заглядываю за спину продавщице - точно, все обугленное, воняет дымом."
Объехав палатку все увидели пожарную машину, пожарных, уже сматывающих шланги и нервного хозяина кавказца...

Выбор за вами - курить или не курить.