Анекдоты

И тут из открытого окна донеслось: "Да завали наконец своё ебало! Дай послушать Рахманинова!!!"

Хорошо там где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Иногда дашь шанс человеку, а потом понимаешь, надо лучше было дать пизды, а не шанс.

- а давайте пригласим Каневского, будем смотреть сериал !
- Хаус будем смотреть!

Настроение: чисто пригубить, а там как пойдёт...

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Захожу в магазин и планирую купить баклажан, чтобы порезать только и с чесноком, майонезом. Потом вижу шейку и думаю вот ща ее порежу в 1см тоненько иии в кляр!

Передумал

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит! (с) ХЗ

По поводу визита спецпредставителей Трампа(Козыря) в Москву и Киев...
-В вот вам козырные шестёрки на погоны!!!!

Парни без намерений, помните! Вы ведёте в ресторан чью-то жену! В будущем.

Петя хотел яблоко, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше.

Знаете,самое хуёвое - это когда ты вроде вырос,а внутри всё тот же испуганный пиздюк, который просто хочет, чтобы его обняли и сказали, что всё будет нормально. А в итоге ты просто стоишь в два часа ночи на балконе, куришь эту ебучую сигарету и понимаешь: никто не придёт.

- Привет. Приезжай... Я без трусиков
- Да ты обалдела, мы уже пол года как расстались. И думаешь я всё так же буду прибегать по первому зову? Ты что считаешь что можешь садиться мне на лицо когда тебе заблагорассудится? Может у меня другие планы или вообще другие отношения...
- Подожди, тут кто-то в дверь звонит
- А это я..

Ходите на блядские выборы,
Чтоб быть как пассивные пидоры!

Товары, у которых заканчивается срок годности, выставляют в первые ряды, чтобы их скорее купили.
Та же история с сиськами и жопами.

После триумфа фильма NAZA путин собрал всех своих родственников в бункере, а сам уебал неизвестно куда.

Учителей научить невозможно.

Если ты изменил и ушёл из семьи, то ты козёл и мудак.
Если жена изменила и ушла из семьи, то это только потому, что ты козёл и мудак!

- Вы так молодо выглядите, в чём Ваш секрет??
- Мне 18.

Лежит салатик на дне желудка и слышит:
– Выпьем за Ивана Петровича! Нашего любимого шефа!
На салатик проливается пятьдесят граммов водки.
– Выпьем за Ивана Петровича – отличного семьянина!
Бац – на салатик ещё пятьдесят граммов водки.
– Выпьем за Ивана Петровича, отличного организатора производства!
И ещё пятьдесят граммов.
За огородника! За грибника! За садовода! За рыболова!..
«Ну-ка, – говорит салатик, – выйдем, посмотрим, что там за Иван Петрович...».

Жена говорит:
-Завтра в Михайловском премьера, "Раймонда". Билетов в продаже уже нет, но у меня два есть. Пойдёшь, или я Маринку приглашу?
-Ну ты же знаешь, что я балет не очень...
-Кстати, дирижирует Татарников!
-Мне кажется, есть смысл сходить...
-И Раймонду будет танцевать Анжелина Воронцова ...
-Ещё интереснее...
-Да ладно тебе, интереснее, ты же при виде неё слюни пускаешь!
-Брось, просто девочка приятно двигается!
-Ладно, эту тему проехали. Что, идём? Только без коньяка!
-Знаешь, милая, ну её, эту Раймонду, не люблю музыку Глазунова.

Только хотела залипнуть на Шоппенгауэре, позвали на шоппинг. Муж и доча. Извращенцы))

Пишут, что на съезде «Единой России» обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но смутила аббревиатура.

Оценивая состояние российской экономики, Мишуcтин сказал, что выхoд есть. Но только чeрез задний прoход.