Анекдоты

В продажу поступили утюги со звуковым сопровождением.
При нажатии кнопки распыления воды утюг говорит знакомым голосом: "Надо еще немного потерпеть."
При нажатии на кнопку пара: "Прошу отнестись с пониманием."

Россиян нельзя переводить на четырёхдневную рабочую неделю, потому что они привыкли много работать и не знают, чем заняться в три свободных дня
Об этом заявили в Российской академии наук. По словам учёных, многие люди просто не умеют отдыхать, поэтому лишний выходной может только вызвать растерянность и непонимание, куда себя деть

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого-же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку."

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций Роскомнадзора у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в хлам пьяный мужик.
Гаишник:
- Ваши права!!!!
Мужик:
- Ад-д-м-м-министратор!!!

Парадокс современности:, то, что раньше обсуждали на кухнях за закрытыми дверями, теперь сами вывешиваем в чатах на всеобщий обзор и аналитику...
На кухнях в наше время ничего нельзя обсуждать , ибо слишком умные холодильники и микроволновки всё слушают и докладывают куда надо ...

Время на лапу брать, и время показания давать.

Решил поужинать в маке. Две школьницы девчули говорят:
- ща он блеванёт!
Жду пару секунд и сзади- бээ!

- привет Михалыч, как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
- не с начальником, а с начальницей!
- ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

- В холодильнике ничего не трогай, это на Новый год.
- Так там ничего и нет.
- Там надежда на светлое будущее...и майонез.

"К анальям" - закричал пьяный
ДАртаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

В детстве у меня было две мечты: зимой - чтобы школа сгорела, летом - чтобы корова сдохла.

Дорогой дедушка мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу.

Если их моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки общественным транспортом.

Ну надо ж такое отлурьедолить под Новый год!!!

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".

"Во время Прямой линии Путина россиян больше всего волновало, когда же Прямая линия наконец закончится!"

Акция в сексшопе: Бери, сколько влезет

Мало, кто обращал внимание, но на детских карусельках все лошадки - девочки

Мой одноклассник обожал представляться в новой компании девушек:
- Дима, Митя, Митрафан, Мифодий!
- а фамилия его как?
- Карле.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...