Анекдоты

Еврейский Новый Год - это еще не конец света

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

- глянь, я тебе сейчас объясню что такое числовой ряд, Фибоначчьи-это когда кролики ебуца и сколько дают…
- не понимаю!
- вот Фурье-это когда твоя экг …
- не понимаю!!
- вот ряд твоих месячных-календарь…
- тупой ты душнила! Я не понимаю!

Клуб любителей энтропии распался

Быть бледным ранней осенью благородно. Видно, что летом ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей.
Есть ещё вариант, что у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме.
Но я бы настаивал на аллеях...

Топ-5 причин, почему я ещё не повесился в сарае от такой жизни:
1. У меня нет сарая...

Когда Дмитрий Алкогольевич в третий раз истошно завопил «Волки! Волки!», зеленоватое существо в зеркале зашипело: «Во-первых не волки, а черти… а во-вторых завязывай бухать!»

Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!» просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.

В кабинете директора Первого канала кто-то нацарапал на стене неприличное слово ...
"Совесть".

- Изя, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Фима, невозможно ничего впарить.

Поставили на окна сетки, чтобы никто не залетел, но сестра все равно умудрилась.

На мой 45-й день рождения жена прошептала:
— Ну что, наконец готов попробовать кое-что с задницей?
Я обрадовался:
— Ещё бы!
Она:
— Отлично. Я записала тебя на колоноскопию на следующую неделю.

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

- давай сделаем капчу для умных? Там будет десять схем с резисторами и надо указать где есть 5 ком?
- да! Отлично! Правильно:нигде!

вороне бог послал олега
она его не сберегла
да и лисе теперь не нужен
упавший с ёлки инвалид

Смотрю на голову говорящего Дмитрия Алкогольевича и понимаю, где у человека 70% воды

В московском баре:
— Красавица, свободна?
— В этой стране? Да ты ебанутый!

— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Питера:
— Ну-да, ну-да...

-Почитал новости. Я огорчён, разочарован и раздосадован!
-Ты хотел сказать: Пиздец?
-Да.

А смайлик – это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.
© Виктор Пелевин (Ампир «В»)

Копал яму в саду и вдруг бац-золотая монета! Ещё одна, ещё... Короче, полтора десятка царских золотых червонцев!!! Побежал было в дом, жене рассказать, мы с ней с утра поссорились. А потом вспомнил, зачем я копал яму...

"Любишь медок , люби и холодок "...орали пьяные пчёлы вытаскивая медведя на снег

37-летняя Кристина пыталась вмешаться а работу экипажа воздушного судна, требовала алкоголь, дралась с бортпроводниками, пыталась открыть заднюю дверь, дралась и кусалась.
Как же скучно мы живем!

Зависимости.. Запретить пить, курить и т. д... А как избавиться от Галина бланка буль-буль?., например. Столько лет прошло. Гениальный придумщик