Анекдоты

211318 напомнил моё старенькое...
Был добрым как меня не зли
Но тут патроны подвезли....

Две подруги:
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает, выбрасывает в мусорку, и все! Тарелки мыть не нужно...
- Слушай, да он гений!

В начале 90-х годов в наш городок приехал в отпуск из Штатов парень, который одним из первых моих знакомых свалил за океан по чисто экономическим соображениям, без попыток изображать из себя жертву коммунизма. Тогда ещё рассказы про тамошние нравы были в диковинку, и слушали мы его с интересом.
Так вот, как и у все уезжанцев в первое время, денег у них было меньше, чем хотелок, и экономили на всём. Питались по возможности с фермерского рынка, покупая по старой перестроечной привычке еду мешками, чтобы подешевле было. И вот раз, говорит, купили у какого-то негра мешок картошки. Привезли домой, стали разбирать по пакетам, чтобы убрать в кладовку, и обнаружили, что нижняя половина мешка - не картошка, а апельсины. Страшно расстроились, потому что картошка там стоила дороже апельсинов.
Для провинциальных детей перестройки, которые много лет видели апельсины только в новогодних наборах-подарках, эта история была дикой, забавной и "про их нравы". А недавно её вспомнил, тупо разглядывая ценник на картошку в нашем супермаркете. Таки да, и у нас картошка бывает дороже апельсинов!

"Россия и Белоруссия наладят совместный выпуск политических заявлений!"

"В Краснодаре жители перекрыли матом всё начальство!"

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?

- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…

- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.

- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
- Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
-Риба моя,мы её писали!

Очередное лето..
Познавший дзен не ноет, что про*бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про*бал гораздо больше.

В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Вкусноточки...
- Интересно, а бигмачная работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ссать в окошко!

Мне вчера подружка в телеге перед завершением чата пожелала: "Чтобы эротические сны реализовывались!".
А сегодня начальник на планёрке так жестко вые...!!!
Эта дура не уточнила, чьи сны должны реализоваться!

Я раньше почему добрый был? Потому, что у меня гранатомёта не было!

Навстречу нам идёт Максим Горький. Покашливая, он говорит о литературе, о народе, о задачах писателя. Говорит интересно и даже увлекательно. Но я почти не слушаю его.

Я смотрю на его удивительное лицо — умное, грубоватое и совсем не простое. Смотрю на этого великого человека, у которого легендарная слава, и думаю, что это, вероятно, нехорошо, беспокойно, утомительно. Я бы не хотел этого.

Как бы в ответ на мои мысли, Горький говорит, что его далеко не все знают, что вот на днях он ехал в машине и охрана задержала его. Он сказал, что он Горький, но один из охраны ответил: "Горький ты или сладкий — это нам безразлично. Предъяви пропуск".
© Михаил Зощенко

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь

Меня огорчает не то, что растет налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Из новостей
Сеть «Ёбидоёби» регистрирует новый бренд: «В рот-и точка!». Под этим названием планируется выпускать чизбургеры, суши и роллы.
Мне интересно, найдутся ли креативные производители карамели, которые подадут заявку на бренд "За щеку-и точка!"?

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

Москвабад 2030-й год.
Соц.опрос на улице Койкого:
— Добрый день. Ответьте немедленно: как Вы относитесь к внутренней политике нашего государства?
— ...
— Таааак, я вижу, что Вы задумались! Медлите с ответом... Взгляд Ваш не выражает лояльности...
Сзади на плечо опрашиваемого опускается тяжёлая рука жандарма:
— Прошу сохранять молчание! Вы подозреваетесь в мыслепреступлении 3-й, пока 3-й, степени. Прошу пройти с нами до автозака!

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Опять умчались птицы в край неведомый
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда...

Семен Семенович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.