Анекдоты

"На СВО всё идёт не только по плану, но кое-что даже сверх плана!"

В голосовании за дизайн 500-рублевой купюры появился новый фаворит.
См. камент

Не надо умиляться когда видишь плачущего артиста на экране телевизора.. это его пот. Каждый пюпитр, который светит на его лицо мощностью не менее 2 киловатт и ему ооочень жарко!)

Как записать и продать шлягер, даже если у вас уже есть песня? Идём в Мосфильм иии
- оранжировка 100 000$
- аренда студии 10000$ в день ( там аппаратура больше миллиона$)
- работа звукорежа 100000$, который делает ахуительные вещи.
- взятки в радио/телевидение-миллион! Ну и потом все абсолютно услышали вашу песню))
Я руусскиий!!!

Всем смотрящим видосы, снятые «на улице» или « в аэропорту»! Это постановка. Звук потом сводится на кадры видео. Без этого смотрится как из унитаза…)
Внизу: басы, стерео, шуманет

Голос Дети, съёмка, главреж:
- Лепс, ну вашумаму! Там где ты не узнаешь своего сына на сцене ты насыпел и накашлял в микрофон! Быстро поднял жопку и записал всё нормально, в студии! В эфир я это не пущу!!!

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

Зарыл дед старую картошку,
А вырыл много молодых...
Глядит, прищурившись на бабку,
А мысль покоя не даёт...

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

"Вы знаете, лучший совет, который дал мне психолог - если все идет не так как надо, ложитесь спать пораньше. Завтра все снова полетит в пи ду, но пилот хотя бы будет выспавшийся."

Спортзал. Тренер:
- Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...

Властьюнародсвойимеющие нЕлюди люто ненавидят кормящих их же "недолюдей".

— Жизнь подобна стриптизу трансвестита...
— ???
— Вроде всё идёт хорошо, выглядит прелестно..., и вдруг — хуй!!!

 Любая женщина простит рога супругу.

Как узнать звание лежачего полицейского?

Не могут отъебать
Её десяток лет
Заботливая мать
Великий педагог,
Не в том, что есть в штанах
И для Марины смысл
А говорили «Фу»,
И говорили «Ах»!

"Жена Медведева упрекает западных политиков за то, что они постоянно дают ему повод!"

"Правительство Афганистана разослало во все страны гонцов с сообщением, что отключение Интернета в Афганистане – это неправда!"

"В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком!"

"Владимир Соловьёв признался, что не ожидал, что в мире столько лжи!"

Мужик, как принято в сказках, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.