Анекдоты

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, её брат учился играть на скрипке.

Сейчас в Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Государственной Думы.
У депутатов выросли дети.

ЭтовамнеДимон Алкогольевич:
— ВладимВладимыч, а давай все оставшиеся ГРЭС на бандеровщине сделаем нерентабельными мирным путём!
— И как Вы себе это представляете?
— А тихой сапой в верховьях Днепра в Беларуси (с Батькой я договорюсь) построим мегамощную ГРЭС, перекрыв Днепр мегамясистой плотиной...
— Знаешь что, мой "кремлёвский мечташка", большевики нас за это проклянут на века...
— Какие таки большевики?!?!?!
— А такие, кто лет через двести-триста таки вернут власть народу! Не вечно же нам паразитировать на Святой Руси?!?!?!

Кремль, обед, Медведев:
- Вова, давай там всё разпиздошим? Потеряли нюх и не уважают тебя?
- Димон, меня Си попросил не бить по их покупательным способностям … ибо если он там не сможет продавать и ему наши вещи, нефть, газ, лес не нужно, некому продавать. Тут в цепочке мои ресурсы, его производство, весь мир покупатель. Самый главный тут покупатель. Иначе бабло хрен всем.

"В России широко отмечают 100 дней президентства Трампа. В его честь проводят научные конференции и пишут новые главы в учебниках истории."
Издревле на трампосотенную мужики твердят "Трампу сотка! Наливайся, водка!"
Детишки бегают по соседям с криками "на трампасотку насыпьте конфет полную коробку!".
Бабы наряжаются и хихикают меж собой "на трампов день пусть у мужа стоит как кремень".
А девчонки на суженного гадают "сотый день уж Трамп у власти, пусть жених мне скажет здрасти".
И так весело всем, хорошо!

Пару лет назад, на Пасху, командировка, еду из Москвы домой, начало мая, плацкарт. Вечером заснула под простынёй. Ночь, просыпаюсь, очень холодно, темно, одеяло где-то наверху, но лень вставать и искать. Заснула, но сон какой-то поверхностный, странный, вроде спишь, но холодно, некомфортно. Проснулась от того, что меня одеялом укрывает … кто бы вы думаете? Иисус. И как-то даже на душе тепло стало. Спасибо ему, стала верующей.
Проводник:
- я не побритый был

Взял в столовой супчика, сел рядом с супчиком, он ест такой же супчик, он:
- где аванс?
Я: - где акты?
- вот.
- доешь супчик и я тоже доем супчик и только потом переведу тебе аванс, супчик.

«В США, Японии и Германии люди не могут позволить себе иномарки и ездят на обычных отечественных кадиллаках, тойотах и мерседесах». Путин рассказал о нищете на Западе

Если тысячи людей превозносят всякую дурь, это ещё не причина менять своё мнение.
® Эрик-Эмманюэль Шмитт

мы в девяносто первом смяли
совок и весь его Госплан
не для того чтобы сегодня
кормить народ себе в ущерб
***
вы чо творите командиры
хотите чтобы как в совке
колбасы делали из мяса
и творог был из молока?

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Заходят
в детскую, сын сидит за столом:
- Привeт, папа!
- Привeт, ты чем занимаешься?
- Рисyю свой будущий компьютер!
- Видeокарту сoтри…

Комиков Вячеслава Комиссаренко и Дмитрия Романова, выступающих в жанре стендап, лишили российского гражданства, поскольку их деятельность угрожает нацбезопасности РФ.

- я решила летом покраситься в рыжий цвет.
- зачем?
- хочу что-нибудь оригинальное с головой сделать.
- лучше почитай книгу.

ошибки делают тебя сильнее.
если они не орфографические, конечно.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:
«Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» — и пол страны бросит курить.

В России 30 лет, как не производится никакой электроники.
Но по стране до сих пор шарахаются электронщики.
И делают юмористические сайты...

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.
© Стас Янковский

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Как говорил товарищ Ленин
Когда то нам давным давно
Нести хуйню гораздо легче
Чем на Субботнике бревно

Ленина ненавидят:
- фашисты
- украинские бандеровцы
- финские правые
- русское Начальство
- буржуи
- либералы
- казённые патриоты
- националисты всех мастей
- религиозные мракобесы и клерикалы
- сионисты
- антисемиты
- расисты
- трамписты
- евроатлантисты
- консерваторы
- исламисты...
Как говорится, скажи, кто тебя ненавидит, и я скажу, кто ты.
© Александр Коммари

- почему человек не может видеть жопу, как кот, чтобы вытрать нормально?
- попроси кого-нибудь..
- тебя что ли?
- у меня лапки.

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... ,
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Раздвоение личности начинается с задниц, пытающихся усидеть на двух креслах одновременно.

Раньше врачи в поликлиниках, знали латынь. А сейчас некоторые по-русски-то плохо говорят.

– Здравствуйте. У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!