Анекдоты

Один из лучших московских ресторанов - ресторан при Патриархии в Свято-Даниловом монастыре. Женщин (светских), правда, туда пускают только на официальные мероприятия. Вместо официантов - послушники, чаевых они не берут, сдачу отсчитывают до копеечки, но при этом ненавязчиво приносят урну для пожертвований на храм. Обед на двоих со спиртным там примерно в $500 обойдется, так что храм не зачахнет...
Самое интересное там - писсуары: у них спереди торчат рога. Я никак не мог понять замысел дизайнера, пока не увидел, как священники для удобства за эти рога передний край рясы цепляют.

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

Смотря премьера по телевизору хочется выстрелить в его брехливую морду.. Он говорит другим министрам:
- ребя, вы должны больше обращать внимание на студентов..- и все в кадре кивают(смеются).
В 23 году все организации собрали хотелки,в 24 их все собирал минфин, порезал, дал сумму, организации на урезанную сумму в 24 году разместил тендеры, в 25 они уже исполняются.

- что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
- стрелять в негра, который пытается его спиzдить

Для любителей поэзии.,
Вчера у нас с женою
День примеренья и согласия был
...
Она примеряла,я соглашался.,...
Дебил.....

— Степень благонадёжности или неблагонадёжности может присвоить скрепцу только ответственное лицо, имеющее 6-й и выше «дан благонадёжности».
— А у Верховного Антифашиста, наверное, самый высший «10-й дан»?
— Увы, нет — только «9-й дан».
— Упссс...

Вторая мировая война, разговаривают два немецких летчика.
- Ты убил кого-нибудь?
- Нет, никого. А ты?
- Тоже нет.
Сзади походкой хозяина жизни подходит еще один немец и говорит:
- А я убил! Пятерых!
- Мы знаем, Ганс. Хуйовый ты механик, честно говоря.

"Когда хохлы и американцы отвернутся, мы обязательно что-нибудь спиздим", - премьер Польши Туск.

- вегетарианцы это хорошо?
- да, Сталин отправил всех их на Соловки и приказал соблюдать их же права, убеждения, агитацию всех других там не кушать мясо.

Эх, знали бы бесстрашные молодые оторвы, ужасающие своими подвигами сеть, что активизм во все эпохи разный, а вот старость, иконы и коты – одинаковые во все времена…
© Виктор Пелевин (iPhuck 10)

Вчера меня вечером около подъезда арестовал наряд, спросили документы, а у меня их нет. Надели наручники и повезли в отдел для выяснения. Там сняли наручники и отдали документы, которые я утром потерял около подъезда а они нашли и решили проучить.
В благодарность написал заявление на пропажу документов а они сделали раскрытие.

У нас с мужем сегодня День примерения и согласия...
Я примеряю,он соглашается....

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 апреля.

в политике сейчас, как на трассе "Формула-1". главное вовремя и быстро переобуться.

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение "два пальца об асфальт"?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем в длину?! В толщину, конэчно же!!!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Лидером общественного мнения!

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Кто рано встаёт - жаворонок.
А тот, кто рано приходит на работу и призывает/заставляет это делать других - петух.

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

К пасхе.
Фараон: - За вашу и нашу свободу!
Моисей: - Ну! На посошок!

В политике важнейшим фактором преуспевания является скорость переобувания.

Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу, как увеличить???

Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной..."