Анекдоты

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
—Да г#ндоны @бучие бляяя

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

олег нашёл бутылку джина
его желание сбылось

Сосед вынес ёлку.
Огляделся, сказал "а ну его на@уй" и занёс обратно...

Дегустатора чёрной икры за 200 тысяч рублей в месяц ищут в Москве. Соискателю придётся пробовать икру и давать подробные комментарии о вкусе каждой партии, а среди требований — отсутствие аллергии на продукт.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.

Европа в шоке не от того что Трамп решил двигаться к миру в Украине, они в шоке что весь лут он решил забрать себе.

Ваххабитский терроризм в России затух только после того, как Чечню возглавил Кадыров. (с) Но мы не можем поставить Кадырова во главе Саудовской Аравии.

Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь: что бы ещё сделать попутно?
© Михаил Задорнов

- чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать себе помощь и будет бесконечно благодарен!
- ты ща про Трампа, да?
- я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Виннипуха. И только потооом, после слёзной просьбы оказал содействие вернуться на землю.

Намедни на распродаже для пожилых нищебродов в местном штабе ЕдРа купил наносмартфон "Сколково" с "умной блокировкой". Принёс домой и попытался разблокировать. На дисплее высветилось бесовское сообщение: " У вас недостаточно средств на счету для разблокирования — внесите необходимые 10000₽ на счёт партии..."

- сынку, ты математику выучил?
- батя, у нас в воскресной школе нет математики.
- нет математики, нет вопросов… удобно!

В экзистенции обрисовалась тенденция к ухудшению жизненных кондиций, или, попросту сказать, дела были хреновей некуда.
© Борис Акунин (Любовник смерти)

чубайса захватить не можно
его ж все бабки — в самый раз
кто упустил его возможно
плохой противный человек

задохнулся, поперхнувшись эликсиром бессмертия

все возомнили скоро лето
но вдруг всё снегом замело
в кювете отдыхает кто-то
успев переобуть авто

Власть надо менять так же часто, как пеленки. И по той же причине.

Наум Абраму отбивает телеграмму:
Нашел клад. Ты мой друг. Делюсь тобой. Новостью.

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"

Недовольны властью? Значит вы не мазохист.

- И чем ты теперь занимаешься после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

— Может ли мужчина родить?
— А как же. Ленин родил революцию, Сталин родил социализм. Хрущёв мог бы родить коммунизм, но, посовещавшись с партнёрами, согласился на аборт.

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.