Анекдоты

Пирует Иисус с Богами на горе Олимп.
Будда:
— Проходи, не стесняйся, у нас как раз амброзия подоспела и нектар не разбавленный!
Зевс:
— Ты, главное, с молниями поаккуратнее — я тут один на страже погоды. А то один раз Один чихнул, и два вулкана проснулись.
Иисус (садится):
— Спасибо. Я, если можно, воды…я вино нормальное сделаю а то вашу бурду невозможно пить.
Ра (заглядывая через солнечные очки):
— А ты чего такой бледненький? Загара нет? У меня скидка на фотонный загар. Первый сеанс — бесплатно.
Ассирис (задумчиво):
— А отец у тебя... бог?
Иисус:
— Да.
Ассирис:
— А мать — человек?
Будда:
— Вот это у вас, ребята, комбо! Почти как у Персея, только без летающих сандалий.
Иисус (вздыхая):
— А мне бы мир на Земле. Любовь, добро, спасение душ...
Зевс:
— Так, стоп! Кто опять позвал миротворца? Это пир, не заседание ООН.
Посейдон:
— Ладно, сынок, будешь за новым. У тебя уже борода отрастает — самое то для клуба.
Будда (засмеявшись):
— Ну что, коллеги, принимаем Иисуса в наш чат "Боги 18+"?
Все хором:
— Принят! Но без причастий на стол!
Иисус (улыбаясь):
— А можно я тогда группу создаю? Назову "Вечеря с высшими"...

Такер Карлсон берет интервью у сына Илона Маска:
- мистер Маск, почему вы сменили пол?
- я хотел крошечный тату на плече но папа запретил и я эмансипировался, стал пиздоносом и сделал тату!

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

В госдуме утверждают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Хрущевки считают устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет

фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну.
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес: - Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: - Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала ее слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

— В связи с увеличением обязанностей дежурного по классу Марьиванна сказала, что теперь будет сразу два дежурных.
Вовочка сказал:
— Я не против, но Машеньку я полностюь беру на себя.
На что Машенька ответила:
— Ну, мы ещё на это посмотрим…

— Вовочка, ну что ты за дежурный!
Доска грязная, тряпка сухая, мел весь в крошках…
— Счас, Марьиванна, я всё исправлю! Зато смотрите, какая у нас Машенька: чистенькая, хорошо пахнет, довольная, полностью удовлетворённая. Ну не разорваться же мне на все свои дежурные обязанности!

ВСУ продолжают наносить удары по энергетической инфраструктуре РФ, несмотря на заявление главы киевского режима Зеленского после переговоров в Эр-Рияде, сообщило Минобороны РФ. (Первый канал)
Вот как прокомментировал это сам V.Z. (зеля): «Я же давно уже просроченный, и поэтому они (ВСУ) меня тупо игнорируют, отказываясь выполнять мои приказы. Я не виноват! Простите меня бога ради! Я очень несчастный...»

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Штирлиц.

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Мне вот что интересно. В древних религиях были божества, покровительствующие определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Когда тратишь деньги с умом, то главное, чтобы ум не кончился раньше денег.

- почему Трамп решил замириться с Кремлём? Он струсил?
- нет! До него дошло что в сегодняшней реальности он вообще не шарит. Сегодня расстояние в 6, 60, или 600 км не дает уверенности что тебе не прилетит и он абсолютно ничего не сможешь сделать. Переход опасности на цифру в 6000 км он и хочет исключить.

Сборная России по футболу, я так понимаю, уже никогда (!!!) не проиграет в международных встречах. Ибо смельчаки, не боящиеся сссанкцый от Запада, которые соглашаются с нами играть, нам "по зубам", а с трУсами нам встречаться zападло.

- ты слышал, в шша проебали секретные сведения? Как ты думаешь, что из этого выйдет?
- ну, представь что после абсолютно секретного совещания между министром обороны, фсб, аппаратом президента и мидом Писков вышел со стенограммой и отдал её своему соседу, а тот опубликовал её на этом сайте, который читают все, даже в Америке. У нас это Измена Родине.

греет спину зели-бля
холст пожарища Кремля
потухает «светлый образ»
скорый близится конец...