Анекдоты

Вслед за законом о самозапрете на получение кредитов , Госдума обсудила самозапрет на покупку спиртного. Решили ограничиться пока введением периода охлаждения.
Кайфоломы.

Как получилось, что отец всегда был сыну первым советчиком, а сын вырос последним антисоветчиком?
© Андрей Кнышев

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури
-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!". Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

кабинет в форме овала
не видел мерзостней ебала

быть мудаком довольно сложно
антимудацкий комитет
повсюду патрули расставил
но я так просто не сдаюсь

Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)

«Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете с выгодой для себя».
© Моника Левински

теперь на нашей колокольне
для вас услуга кто звонил
по ком звонил а также можно
сменить мелодию звонка

Свидание — это буквально собеседование на ceкс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Стоит девушка перед зеркалом:
- дорогой, а я правда красивая?
- у тебя хорошее зрение, верь себе.

- «Алиса», а пошути ка своим тупым искусственным интеллектом?
- мне понравился фильм «Алиса в стране пиздес!», рекомендую.

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— Бл_я-а-а!... Йопжежвашумать, козлы... (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла...

Моника Левински:
- При мне в Овальном кабинете ничего такого не было!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Диалог.
- Зеленский красава. Осуществил мечту многих советских людей. Явиться в Белый дом, высказать какие американцы жадные, меркантильные, бездуховные. Насрать в Овальном кабинете, хлопнуть дверью и гордо уйти. Мне кажется орден Ленина так и просится ему на грудь.
- Вряд ли у советских людей была мечта насрать в Овальном кабинете себе в штаны.

Журналистка по заданию редакции устроилась стюардессой в авиакомпанию.
Ну а журналистские корни и методы, понятно, не выветрились: это у шатии-братии в крови.
Старшая бортпроводница даёт ей задание:
— Объяви всем, что чере пять минут взлетаем.
Деваха пошла в радиорубку и вещает:
— Внимание! Сенсация! Наш самолёт через пять минут взлетит на воздух!
Вышла потом в салон — пусто!
— А куда все пассажиры подевались?
— Покинули самолёт просле твоего сенсационного объявления.
— Ну и чёрт с ними, без них полетим.
— Не полетим. Оба пилота и штурман тоже удрали.

#юмор

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и никуя" слитно или раздельно пишется?

Минюст: иноагенты, сотрудничающие с США, будут переведены в реестр патриотов

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Никто не знает, но на самом деле Ринго Старр был великим трубачом. Бывало репетируют они с Джоном Полом и Джорджем в своей студии и в какой-то момент все устанут и пойдут перекурить или перекусить. И тут то Ринго раз и устремляется к своему шкафчику. Достаёт свою трубу и начинает играть. А играл он божественно. Никто так не мог.
А как только услышит Ринго, что Пол Джон и Джордж возвращаются, то тут же кладёт трубу на место, аккуратно прикрывает шкафчик, садится за барабаны и давай стучать как ни в чём не бывало.
Так никто и не узнал, что Ринго величайший трубач.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается"

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва

Английская традиция: перед употреблением взболтать, но не смешивать.
Русская традиция: после употребления сбалтывать лишнего...

Запомните, что никакие йога, фитнес, пилатес, стретчинг – не заменят вам простой человеческой драки за гаражами...