Анекдоты

Пока прочитаешь наш «план эвакуации» — сгоришь вместе с планом!
© Михаил Задорнов

Жена и её чувство юмора.
- Не надо носки? Тогда н-н-на! тебе портянки…
Вот как такую не любить)

Мужик каждые выходные уезжает на рыбалку.
Ну жена и подарила ему на 23 февраля набор мормышек.
А он их повертел в руках и спрашивает: А что это за сережки?

До сих пор не починили лифт.
Вот иду сегодня домой. На первом этаже пахнет жареной рыбой, на втором пекут пироги, на третьем — курица с чесноком, на четвёртом, слава Богу, просто накурено, пятый — тушёная капуста, шестой — что-то сладкое с ванилином, седьмой — ничем не пахнет, просто стоит курьер Яндекса с чьим-то вкусным заказом, на восьмом пахнет тушёнкой, а на девятом такой запах…вот такой, что я до последнего надеюсь, что это у кого-то проблемы с канализацией, а не в моей квартире броколли готовят. (с) Птичкина

-Лысая от дружбы
-?
-Сибирь

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась, выпила смузи из сельдерея...
Вторую половину сна не помню.

Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот самое безопасное что водится в Австралии.

я так соскучилась любимый
словами все не передать
я лучше передам массажем
хорошим сексом и едой

... А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.

Мальчики подрались в школе, и директор допрашивает их: кто начал первым? Драчуны всё отрицают. В конце концов один говорит: «Ну хорошо, я признаюсь: все началось с того, что я первый дал сдачи».

Всех мужчин - с праздником! Даже те, кто не служил, знайте - вы просто пока в резерве) Мирного неба!

Филapмoния. Koнфepaнcьe oбъявляeт — Пepвый кoнцepт для cкpипки c opкecтpoм. Пeтp Ильич Чaйкoвcкий. Зaкaнчивaeтcя кoнцepт, из пepвoгo pядa нa cцeнy выxoдит cepьeзный мyжик c oгpoмным бyкeтoм, пoxoдит к диpижepy и гoвopит: — Пeтp Ильич, для пepвoгo paзa пpocтo oкyэннo!

- Люди, опомнитесь, за пределами интернета есть жизнь!!!
- Кинь ссылку.

Трамп Зеленскому:
— Последний раз спрашиваю, Володимир, за недра Украины! Подпишешь?!
— На, жри горсть земли моей и клянись, шо не бросишь меня в боротьбе!
— Да ты, клоун дешёвый, подписал себе смертный приговор! Тебе каюк!

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.

Встреча Трампа с губернаторами штатов (в США это выборная должность).
Трамп спорит с губернатором штата Мэн:
Трамп: Губернатор штата Мэн тут?
Губернатор: Да, я здесь.
Трамп: Вы не собираетесь подчиняться?
Губернатор: Я буду соблюдать законы штата и федеральные законы.
Трамп: Я и есть федеральный закон. Тебе лучше подчиниться, потому что иначе ты вообще не получишь никакого федерального финансирования.
Губернатор: Увидимся в суде.
А теперь вы можете развлечь себя, представляя аналогичный разговор между Путиным и, к примеру, новым губером Курской области Хинштейном.

Прочитал биографию Элтона Джона.
Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал п*д*растом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать...

Похищенный:
- что у нас сегодня на обед?
Похититель:
- я тебя отпустил третьего дня. Вали отсюда!

Работаю в фирме «Муж на час», давно. У всех клиентов, заказчиков, начальства в контактах я «Муж». И вот прилетает ко мне претензия "ваш муж был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ".