Анекдоты

Cтoит мужик нa лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Дa 3D тeлeвизoр купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Дa peшил порнуху посмотреть, пять раз в poт дaли!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

Женщина после развода - разведенка.
А мужик ейный кто? - разведюн, развездец или развиздяй?

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал в одной инженерной компании и всякие тётки с отдела периодически просили помочь с автокадом, экселем и аутлуком.

Каменный век закончился потому что изобрели цемент.

С пересадкой путешествовал по Крыму Кирилл. Туда он приехал в папе, а уезжал в маме

Фашингтон поставил перед киевской хунтой сверхзадачу: до конца года провести пердизентские и парламентские выборы.
— Jawohl !!!— бодро отрапортовал кровавый клоун из "95-го квартала"! — Для 100%тной явки мы подключим весь л/с ТЦК и полиции!

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи… Так и погиб, сжимая в руках гранату…

С женщинами совсем не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная, добрая. Если ничего в голову не приходит, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Идёт Красная шапка по лесу, тут волк:
- ша, чот я голодный, ща тебя съем!
- ну съесть меня у тебя денег не хватит, найми меня женой на час, я тебе там всё уберу и приготовлю.
- а деньги и продукты, у меня нет?!
- мы ща Яндекс-курьера вызовим, у него всё будет.

Вопрос референдума 1991г. был сформулирован следующим образом: «Считаете ли Вы необходимым сохранение Союза Советских Социалистических Республик как обновлённой федерации равноправных суверенных республик, в которой будут в полной мере гарантироваться права и свободы человека любой национальности?»[5]. В республиках ССР формулировка вопроса была изменена на «Считаете ли вы необходимым сохранение Союза ССР как Союза равноправных суверенных государств?»[9].
В референдуме, в соответствии с официальными результатами, приняло участие 148 574 606 человек или 80,03 % от общего числа избирателей, из них 113 512 812 человек (76,4 %) ответили на вопрос референдума утвердительно, 32 303 977 (21,7 %) — отрицательно
Горбачёв:
- чот хуета коктаито… да пошли они нахуй! Мистер Буш, мы хотим разойтись.

- Работал в Ромашково (там находится Кунцевский авторынок), напарник электрик от Бога, я подай-принеси, бух и найди клиента. Решили работать около дома и не за 40%. Я увидел что на сгоревшем рынке есть стоянка на 10 машин под открытым небом, пустая, забор 4м. Договорились с хозяйкой, оплатили полгода и стали работать- устанавливать сигнализацию. А там без запуска 6000, с ним 15000, работы на 2 часа максимум. Я подал объявление что в подарок клиент получит полную электро диагностику. Клиентов стало очень много! Через месяц приходит проверка и требует закрыть. Что делать?
- Ни один прибыльный бизнес в РФ не работает ни на каком месте без крыши, как у тебя. Запомни это, пожалуйста.

Был у хозяина попугай, который ебал кур. В один прекрасный день хозяин понял, что больше терпеть этого не может и сказал попугаю:
- будешь кур ебать, то общипаю тебе голову на лысо. Понял?
- да
Прошло несколько дней и попугай опять начал ебать кур. Хозяин все таки ощипал голову попугаю. Через несколько дней хозяин решил позвать гостей и приказал попугаю:
- придут гости, ты сядешь на рояль в прихожей и будешь говорить: "блондинам направо, в брюнетам налево". Понял?
- понял
На следующий день попугай делал все как хозяин велел. Заходит в гости лысый мужик и попугай задумался. Немного подумав, попугай говорит:
- А куроё@ам на рояль! Куроё@ам на рояль!

«Наша промышленность в основном равняется на согнутую жизнью блондинку, страдающую дальтонизмом, плоскостопием и остеохондрозом. Такой уже ничего не страшно, отчего, естественно, всё к лицу!»
© Семён Альтов

- как проходит собеседование во всякие там фсо, фсб, Кремлёвские?
- никак. Просто теряют документы.

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба»

- женщина всегда готова к предложению и неважно кто она, третья жена Трампа или дочь Иванка в четвёртом браке. Бляди все они!
- да, ты прав, но изменяют они с мужчинами, ведь так?

«Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
А. Чехов

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчет пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

- почему пизданулся вертолёт и самолёт в Вашингтоне? Почему такой скандал??
- понимаешь, в смене обычно 2 диспетчера, в ту ночь должны были дежурить 2 пидара. (абсолютно официальная версия). Но один пидар взял ине вышел, ну а что ему будет?. он же пидар?! А вот Первый диспетчер-пидар потребовал ему в напарники только пидара, но ему на замену второго пидара не нашли. И этот один пидар не справился.

- как ты думаешь, сможет ли Трямп завоевать Панамку?
- неее.. не посмеет, он же честный человек!?Но у Панамки официальная денежная единица доллар шша. Там работают 4 американских банка.

Армия, лейтенант:
- рядовой! Какой шаг вы знаете?
- строевой, 60 см длина, 2 раза в секунду. Парадный, 65 см 2 раза в секунду. Москвича, 70 см 3 раза в секунду. Профессорский, 40 см и 4 раза в секунду.

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.