Анекдоты

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

Пентагон: "Гренландия и Канада тайно разрабатывают химическое оружие, боевых москитов и пингвинов"

1 января, травмопункт. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают. Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"
Хирург в голос орет: "Это КТО, блять, бешеный!!!! Ты нахуя в три часа ночи в клетку с хомяком хуем додумался тыкать? Кто из вас ебанутый???"

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Пока меняла батарею в мышке, забыла свой анекдот. Но помню, что завтра маме везти лекарства

Действующий Уголовный кодекс Финляндии начинается словами: "Мы, Александр Третий, милостью Божьей, император и самодержец всея Руси, царь Польский, великий князь Финляндский..."
Всё потому, что принят в 1889 году и с тех пор туда лишь вносили коррективы. А преамбулу не меняли.
Сейчас естественно этот фрагмент предлагают убрать.
Но сам факт: в независимом финском государстве на протяжении 134 лет упоминается русский царь!

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

— А от нашей Москвы до вашего хвалёного Парижа сколько километров?
— Ну, примерно две с половиной тысячи.
— То есть, точно за МКАД?

Перед уходом в гости разложите постель.
Вернувшись поймёте, насколько мудро поступили.

Сатана запалил в Пиндостане леса,
В заМКАДье же дождик — божья роса.

Новости: "Украина лишила Данию вооружений для защиты Гренландии"

- Здравствуйте! Я у вас покупал на пролой неделе робот-пылесос и хочу его вернуть. Это ведь возможно?
- Да, только скажите, что Вам не понравилось, чтобы мы могли сообщить изготовителю
- Да нет, все хорошо. Но после того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой и совком, а также напоминать о полном мусорном ведре. Так что необходимость в пылесое просто отпала.

отсутствие чувства юмора - не беда.
это, бл...ть, катастрофа.

...скажите, у вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Телефонные мошенники из обманом заставили актеров-пенсионеров перевести деньги и поджечь дома в Лос-Анжелесе.

Сидят Трамп и Путин за столом, обедают.
Путин:
— Попробуйте грибочки.
— Я их не люблю есть, я люблю их сабиrаать…
Владимир Владимирович взял и разбросал

Грят, шо в Калифорнии местные власти продали лес мексиканцам и специально подожгли, чтобы скрыть хищение!

Купил дачку в Комарёво, прям у берега. Прямо пляж песок. Около картофельная грядка с ручными червяками. Налево камышовая зарсль с раками. Направо омут с сомами. Хотел покататься на гидроцикле, но жена, запрещая, чуть пиздюлей мне не вкатила. Рыбачка она.

Неладно что-то в королевстве датском!
Уж и Гренландию у нас вот-вот отнимут!
(с) Гамлет

В рейтинге пенисов Украина обошла Россию.
Украина — на 62 месте со средним показателем 14,20 см, Россия - на 67 месте со средним показателем 14,16 см, что немного превышает средние мировые показатели 13,91 см. Лидер рейтинга — Судан (17,95 см). Аутсайдер — Таиланд (9,43 см).

«Никакой Канады там и в помине нет». Трамп показал карту Америки 18 века

«Из космоса видно, что весь остров в кокаине». Трамп доказал, что Гренландией правят наркоманы и неонацисты

«Все вместе встаем в 7 утра и идем на работу». Начался большой всероссийский флешмоб

Нашел я старика с потухшим взглядом,
Он брёл куда-то, потерявшись что-ли..
Я поступил порядочно, как надо -
Вернул его обратно в Капитолий..

- Тампа видел по телевизору? Он сдал конкретно, морщины, даже знаменитый чуб ему не смогли начесать? А почему наш бодренький, ведь у них с Путиным всего 3 года разница.
- это уже третий Путин. Вот смотри:
Первый знал немецкий, был женат, дочки, собаки, дзюдо, врагов мочил в сортире.
Второй резко забыл немецкий, его перестали узнавать жена дети и собака, они развелись и он стал фаворитом Кабаевой. Тупой Шутник! Спортсмен, красавчик, ныряльщик и наездник. Целовал в животик.
Третий вспомнил немецкий, но забыл дзюдо, нет седины( есть но <30% как у меня, значит ему 43) и морщин, шутит тонко.
- пиздишь!
- фильм Высоцкий видел?
- да ладно, пластика? Ну да, после пожара лицо восстанавливается.