Анекдоты

первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится.
потом - те, кто не верил, что это когда-нибудь закончится.
выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожидания того, что будет завтра.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Дай человеку рыбу - и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрется.

Звонили из Испании. Просили передать, что это не их стыд.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам все никак не заснет, ворочается. Саре это надоело
— Абрам, ты еще долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится
— Да.
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

Вышел покурить на балкон и наблюдаю:
Три дворника с лопатами с тротуара шириной 2 метра сгребли снег на дорогу. За ними едет Белорусик со скребком и красиво счищает снег с дороги 3м высоким длинным бруствером назад на тротуар шириной полметра. Дальше едет ещё один дворник но уже с шумной маленькой винтовой турбомашинкой шириной полметра и хреначит эту снежную колбасу наверх, назад на небо и он взад нихрена не падает. Всё стало идеально чисто.
Гениально!!!

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Грят, шо новоявленный Асад Насраллович Башаров был принят на работу в МИД РФ на должность начальника отдела по связям с Ближним Востоком.
© ИА «ЧерноСлив»

Моя спонтанная вспыльчивость обычно обещает мало хорошего ... мало хорошего для меня самого.
(почти по Чехову)

Как известно, купить любовь нельзя, но за нее можно дорого заплатить

Звонок в кадровую компанию:
- Помогите резюме составить
- Вы дрочите?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаете?
- Конечно.
- Пишите: любишь работать руками, целеустремлённый и привык доводить начатое до конца.

Депутат нижней палаты парламента Андрей Свинцов выступил с инициативой, которая может кардинально изменить подход к продаже алкоголя в России. Законопроект1 предусматривает внесение изменений в ст. 16 Федерального закона от 22 ноября 1995 г. № 171-ФЗ "О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции и об ограничении потребления (распития) алкогольной продукции".
Согласно поправкам, приобретать алкогольные напитки смогут только те граждане, которые:
прошли профилактическую беседу с врачом-наркологом;
получили соответствующую отметку на портале госуслуг.

Книжное издательство "ЛДПР" к Новому 2025 году выпустило бомбический бестселлер «Так говорил Жириновский».
P.s. Про Нострадамуса, Вангу и прочих все скоро просто zабудут!!!

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
1 отдел:
- Отвечаю: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Трусливо по-шакальи сбежавшему из Сирии пердизенту на "новой родине" быстренько справили новый ausweis на имя Асада Насралловича Башарова.

По длинной, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает друзей"

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Идиот, преисполнившись собственных дум,
Сей же час поучает кого-то.
Но в его понимании, «взяться за ум» -
Значит стать вровень с ним - идиотом.
© Андрей Шигин

- А давайте залетать в иностранные аккаунты и вести диалоги под постами на выдуманном языке чтобы они заебались думать, чё там
- Но ведь хохлы так и делают

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

— Прошлое уже ушло и не вернется. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?

Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!

- вот видишь, что будет если ты не будешь уважать свою армию. Министры купаются в золоте, генералы в баксах, а на простых вояк уже не хватает, наверху всё разворовали. Когда пришёл приказ стрелять, те послали всех нахуй и пошли домой.
- ты про Шойгу?
- нет.