Анекдоты

Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

Поехал Чубайс в шша, пригласили его в Белый дом:
- Толян, посоветуй как нам госдолг не платить?
- а вы его никогда и не платили. В 1932 году во время депрессии он был 50%от 240 ввп и размер 120 ярдов. После войны в 1946 он стал 40%от ввп 900 размер 360ярдов. Он всё время растет. Просто увеличте ввп и госдолг уменьшится.

Так пусть америкосы переживают, это же их доллар.

-Пацаны, а можно с вами поиграть?
-Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так раньше проходил кастинг в дворовый футбол.

Лукашенко в ответ на заявление Путина анонсировал свое секретное оружие «Пюрешник»

Моя жена сказала,,:
- если этот "твит" наберёт 1000 лайков, то мы попробуем анал...Не лайкайте! У неё страпон!

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких долба.,.бов нет.

Сиди и не квакай! " — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

С Днём применения межконтинентальной баллистической ракеты!

Маленький Сёма с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом".
"Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание".
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
"Вот негодяй" - говорили сельчане: "Отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил!"

Если государство может взять под свой жёсткий контроль «площадь Тяньаньмэнь», то это реально независимое государство, неспособное же задушить наглосаксонский "майдан" государство перестаёт существовать совсем.

В то время, когда в РФ коммунальщики судорожно пытаются завершить подготовку ЖКХ к зимнему сезону, российские ВКС продолжают успешную подготовку ЖКХ "страны 404" к зиме.
Какгрится:
В прыжках потели на майдане —
Так охладитесь в зимней бане.
Если ж не "варит котелок",
ПиZdеть не нужно, шо продрог!

Звонок на WhatsApp (принадлежащий запрещённой в РФ компании Meta)…
— Алло! NNN? Здравствуйте. Вас беспокоит старший специалист службы безопасности Сбербанка Ищулохов Такойто Растакойтович. Вы не обновили банковское приложение и оно у Вас будет заблокировано. Вам надлежит срррррочно (!) в течении часа, явится в ближайшее отделение банка.
— Я не могу, я занят.
— У нас, для наших клиентов предусмотрена услуга, если Вы воспользуетесь услугами нашего специалиста, то наш банк не только поможет Вам дистанционно, но и начислит **** руб? Вы готовы получить услугу и деньги на Ваш счёт?
— Хочу! Но боюсь у меня не получится…
— Почему?
— У меня телефон старый, такой кнопошный.
— В смысле кнопошный?! Я же на WhatsApp звоню… Бляяяяяяя!

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Был «ЮжМаш» и больше нет —
Вот наш «орешником» ответ!

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
— Попробуйте—ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
— Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
— 200 баксов и ноут ваш.

Человека от шимпанзе отделяет всего один ген, позволяющий нейроном быстрее работать, но являющийся причиной психических расстройств.
Пора признать, что человек - это больная на голову обезьяна, возомнившая себя "венцом творения"

Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры тёплое.

По сообщениям минюста правовое поле преобразовано в правовую поляну.
И кто поляну накрывает, тот на ней и танцует.

Путин на празднике налоговой:
- коллеги, поздравляю! Налогов стали собирать больше. А надо ещё больше!
Шопот в рядах: «да когда ж вы нажрётесь?» Путин продолжает:
- это потому что стали брать больше с богатеев. Так вот, пусть абсолютно все будут богатыми, я завтра подпишу указ об увеличении Мрот до 200 000, пусть платят по 20%!

Однажды во время визита в город Тольятти Энцо Феррари сказал мужчине: «Ты, может быть, и умеешь водить трактор, но тебе никогда не справиться с Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя — Геннадий Жигули.

Эт что же теперь, если я познакомлюсь с девушкой-квадробером, то блюстители нравов обвинят меня в зоофилии?

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

- Вадик, я беременна. Это точно от тебя
- В смысле? Мы же расстались полтора года назад!
- Да, но у меня будут близнецы, так что получается срок 18 месяцев! А тогда мы были с тобой вместе