Анекдоты

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает
и долго смотрит на меня

Украинский БПЛА атаковал спиртзавод "Кристалл".
Дмитрий Медведев заявил, что Украина пересекла красную черту.

Творець російської літературної мови - цар Микола I, який не дозволив цьому чорному реперу злиняти за бугор

Для ясности, Иоанн Креститель являлся на самом деле Иоанном Святителем, Потом он стал Предтечей,

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Эльвира.. Какое красивое имя. А дальше не переводимо

Вызываю лифт на спуск на работе. Захожу. Я одна спускаюсь. И нюхаю, что кто то передо мной мощно испортил воздух. Как мне было бля неудобно, как перед двумя мужчинами, которые дожидались лифт на 1 этаже

Не ссыте в лифте!
Не так уж и страшно в нем ездить!
( и собакам своим обьясните)

Сомневаться в своих мыслях - это признак здравомыслящего человека. И отсюда, по всей видимости, родилось, ,, опять мне переставлять воду в кулер.., или переставлять воду опять мне??

Страшно представить, что бы случилось, если бы Пушкину дали разрешение на выезд.

нашла у дочери в комоде
ошейник плётку и страпон
пороть я вижу бесполезно
тихонько мужу шепчет мать

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

Мосгорсуд заменил экс-замминистра Раковой реальный срок в колонии на условный

- пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте всё. Если вам понравится, то заводите.

Итоговый банкет на самите Брикс, Путин произносит тост:
- дорогие друзья, спасибо за визит! Следующий ноябрьский саммит в Крыму, кто приедет?
- бля, Вова, ты заебал, вот нихуя не смешно!

Эрдоган попал в книгу рекордов Гиннеса, как человек, который посетил самое большое количество разных форумов/саммитов/встреч.

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

Я опять нажрался. Хуйский ли Прускин? Пруский ли Хуйскин? Тьфу, блядь. Русский ли Пушкин?

Возможно, дети перевоплощаются в котов и собак потому, что мировоззрение взрослых особей все чаще неотличимо от обезьян и свиней?

Глава «Ростеха» Сергей Чемезов:
— Российский авиапром готов конкурировать с Boeing и Airbus.
(Чемезов напомнил, что ещё Советский Союз конкурировал с западными производителями авиатехники).
— А как же понимать, что в 2023-2024 годах РФ не произвела ни одного (!!!) гражданского авиалайнера?
— Молчать! Это совсем другое!!!

Как работает dry humor. После кино, где всех там убили или зарезали, когда публика еще находится под воздействием переживаний и начинает расходиться, я громко спрашиваю: "Интересно, они поженились или нет?". Все съеживаются, отворачиваются, стараются убраться с дороги, и только одна девушка оборачивается и улыбается. Вот с ней мы и идем пить коктейли.

На анекдотных сайтах все точно так же.

Как работает dry humor. Захожу в кино, говорю контролеру: "Что-то у вас тут попкорном пахнет". Он начинает ржать, я спокойно прохожу. Все.