Анекдоты

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

юмор - признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия - сублимация сексуального влечения.
видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим

-здравствуйте, доктор! мы вам звоним из владимира.
-как это?
-ну мы живем во владимире
-глисты, что-ли?

— А вы оптимист или пессимист?
— Ни то, ни другое: я реалист-пофигист.

Муж сменил работу. Его начальник такое говорит "Дай нос, повы ёываться"

Благ должно быть не много, а хватать. Причём всем.

Ну а этим дадим все недра земли, пусть процветают.

- Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришёл в лес и убил людоеда! Убил и съел.

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

- Девочки, поделитесь рецептом. Хочу удивить любимого!
- Поменьше пиз$и

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Куда ни плюнь все в ресурсе, в прозрении,в инсайте, в дзене, в экологичных или токсичных отношениях, а я просто в ахуе.

Не, ну ты гляди чо творят. Берут буквы из букваря, переставляют их местами и продают как что-то новое. А эти придурки покупают их и читают.

Если меня ещё хоть раз на собеседовании попросят назвать мои слабые стороны, я с удовольствием искренне отвечу, что несмотря на моё офигенное образование и навыки, полученные в разных отраслях, многолетний опыт работы за границей и свободный английский, меня страшно тошнит объяснять, "почему именно я" лучшая кандидатура получить жуткий головняк у неорганизованных скупердяев, который они называют "работой в успешной компании".

Однажды Мастер рассказал о женщине, которая обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании.
— Опишите насильника, — попросил ее следователь.
— Ну, прежде всего, он — идиот!
— Вы сказали «идиот», мадам?
— Конечно. Он ничего не умеет, мне пришлось помогать ему!
Ситуация перестала казаться забавной после того, как Мастер добавил:
— Каждый раз, когда вы на кого-то обижаетесь, вспомните, чем вы помогли обидчику.
Слова Мастера вызвали бурю протеста, поэтому он продолжил:
— Можно ли обидеть человека, если он отказывается принимать оскорбление?
© Энтони де Мелло («Одна минута глупости»)

Когда в телевизорах лучиком солнца
Проклюнется правда сквозь лжи волокно,
Один не поверит, другой отвернётся,
А третий швырнёт телевизор в окно,
Четвёртый зажмурится, пятый отпрянет,
Шестой кровожадно возьмётся за нож…
И правду увидев на телеэкране,
Потребуют хором: «Верните нам ложь!»
© Андрей_Шигин

Стоит мужик на мосту с бордюрным камнем на шее и пытается влезть на перила.
- Мужчина, мужчина! Подождите, не прыгайте!
- Ну что ещё и Вам от меня надо!?
- Вот котят возьмите заодно пожалуйста!
- Ну, ладно, давайте!
Сунул пакет за пазуху, застегнулся, снова лезет на перила - тяжело!
А чего эти котята не пищат и холодные?
Достал пакет - а там кабачки!

«Украл, выпил — на СВО, украл, выпил — на СВО… Романтика!»
© из ремейк-фильма «Джентельмены удачи-2»

Встретились однажды евро, бочка нефти и президент Путин. И всем было ровно 50.

- кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- государство.

Когда некто Замир Закиев ощутил на себе удушливую хватку скрепного кривосудия, он наверняка должен был вспомнить старый добрый советский мультик «Котёнок по имени Гав».