Анекдоты

А мне б вернуться лет на тридцать
Где я влюблённый как дебил
Ночь напролёт тебя не трахал
Любил.....

Отдельные назойливые люди
Себя, где хочешь, могут показать;
Взять женщину — она молчать не будет,
Когда ей даже нечего сказать.
© Губерман

- хуйня в том, что когда ты платишь больше, никто, сука, не гарантирует, что работу выполнят хорошо …
- Тут стена и тут стена, тут кирпич и тут кирпич. Так зачем платить больше?
- В наше время даже дороже может выглядеть также. Просто справа они 90% предоплаты отдали, а слева - 10%.

Не работаю в Маке уже три года, но сегодня позвонил замдир:
- слушай, срочно зайди в ТГгруппу и отметься, когда в следующий раз в отпуск поедешь. И данные карты обнови, мы по старым не можем за прошлый год отпускные тебе отправить!
Оказывается у них до сих пор можно ставить столько смен, сколько хочешь, хоть ноль, трудовой договор не аннулируется.

С каждым годом все длиннее список того, на что тебе "пох...й"

Внезапно рухнул
План на вечер
Целее будет х...й
И печень.

Большинство людей не слушают, а ждут очереди снова заговорить.

— Как правильно гулять с женой?
— Нужно держать её за руку. В магазине — за обе.

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Уволен по собственному желанию директора.

Прочитав свежую д'новость «Черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа президента России Владимира Путина и повернула обратно...», подумал, что животное просто не захотело быть занесённым в списки иноагентов.

Если перестать следить за дорогой, она может внезапно закончиться.

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

Явились мысли — запиши,
Но прежде — сплюнь слегка
Слова, что первыми пришли
На кончик языка.
© Игорь Губерман

В Госдуре предложили за каждого третьего ребёнка давать ... четвёртого.

Уходят, СУКА, без возврата
Года пригодные к разврату.

Очнулся одесский военком после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что не военнообязанный и просто с работы ехал!

- Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.
Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.
Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.
- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.
Он фыркнул.
- Что там нести? Она всего семьнадсать килограмм.
- Извините, у меня четыре шва в каждом глазу, и мне больше пятьнадцати поднимать нельзя. Я пользуюсь этим сервисом специально, чтобы мне все приносили домой.
- У нас доставка до двери, а мы перед дверью. Вот она, - он указал на железную дверь подъезда.
Я молча расписалась и пошла домой.

Все-таки как меняется наша жизнь — раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется.
© Михаил Жванецкий

— Назначай место и время встречи.
— Хорошо, в сквере у Большого Театра в полшестого ...
— Фу, пилять, ты ещё и пассивный...?

Надо было вместо Ютюба замедлить самокаты.

Супружеская пара переночевала в одной московской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами
массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане
вам пели звёзды российской эстрады...
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!...
— Платить не буду! Да и деньги у жены... Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5
тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в
извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы
воспользоваться..!

1-го сентября первоклассника
собирают в школу.
Бабушка: - Девочек не обижай, за косички не дергай!
Папа:- В обиду себя не давай!
Мама: - Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед,
почему молчишь?
Дед: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с внуком в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Дед поворачивается :
- Видел?
Внук восхищенно:
— Видел!!!
Дед: - Так вот, запомни, с такими гуляют только отличники!!!