Анекдоты

Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
© Марк Твен

хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность - отрицательные качества, если ты тупой.

На «разговоре о влажном»:
— Я прочитала, что «Путин рассказал, что спит шесть часов в сутки, но этого недостаточно…»
— Товарищ Сталин тоже мало спал, потому что очень много работал…
— Это совсем другое!!! Как ты смеешь сравнивать нашего верховного антифашиста с кровавым тираном, сгноившим десятки миллионов ни в чём неповинных людей в своём ГУЛАГе?!

Вижу, сидит бомж на Невском на остановке, спрашиваю:
-В чем нуждаетесь?
- принесите трапезы и этсетруа...
- Что, что последнее??
- Этсетруа (etcetera)…
Пришлось принести.

- Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от нее, чтоб воздуха вдохнуть.
- запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой, из наблюдаемых, астероидов. Его скорость 124 000 км/ч и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

возраст - всего лишь число, показывающее как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой, на холодец.

По данным опросов, 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Я сейчас на такой волне, что вообще ни с кем не спорю. Даже если вы скажете, что 1+1=5, вы будете абсолютно правы. Наслаждайтесь и валите к х...ям.

Зулусы на Красной площади...это наш ответ гей-парадам в европейских столицах

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Библию переписывают и историю переписывают, но есть нюанс.

— Представляешь, подруга, иду вечером через парк, а там — маньяк!
— Просто ужас! И какой результат?
— Безрезультатно! Он умудрился от меня сбежать. Потом я узнала, что это, оказывается, полиция его заранее предупредила!

благодаря международному туризму антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках

На скрепном инфопространстве россиянских СМРАДов появилось «Единение Блогеров Левой Ориентации» — сокращённо ****

брешь в финансах портит
чувство праздника
мы собрали в школу
первоклассника

Грят, шо после каждого проведенного матча в нынешнем футбольном чемпионате РФ игроки ФК «Ахмат» на коленях извиняются перед образом Рамзана Ахматовича на огромном мониторе, шо на тренировочной базе. За качеством приносимых извинений бдительно и строго следит Адам Рамзанович.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Итак, приходите к нам в медицинский, у нас есть много чего интересного.
В первую неделю первокурсники (да, и моя группа и я в том числе) ходят в халатах везде и всюду. И на пары, и в туалеты, и покурить, и выпить кофе, и в сраный дикси. Однажды видела особенного гордого в маршрутке.
Ненавидящий всех и вся преподаватель: ты приходил на занятие, получал 2, и эту 2 необходимо было отработать. И вот, пока ты не будешь идеально знать то, что ты до этого знал не идеально, отработку тебе не зачтут. Мозг я сдала с восьмого, кажется, раза.

Зря не верят в мудрость зада
Те, кто мыслит головой:
Жопа есть - ума не надо,
Ибо ум у жопы - свой.
© Губерман

Боюсь слова "влагалище*. Кто его вообще придумал? Это от каких слов, "влага" и "ващще"? Кто-то крепко ох...ел, когда это увидел, ведь "ище" мы употребляем, когда говорим о чем-то гигантском и ужасном, чудовище, уебище...а тут влагалище.
Вульва - тоже жуть, что-то волчье, кусачье.

Жизнь изучаю, как витрину,
Зайду, пройдусь по магазину,
А консультантам говорю:
«Спасибо, я пока смотрю».

Как попросить людей с брекетами не улыбаться?

Интересно, сколько раз в год, и при каких обстоятельствах, люди, снимающие на телефон салют, пересматривают его?