Анекдоты

- У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
- Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.

Зимой я решил покататься на сноуборде в горах, но одноместные номера там стоят в 2 раза дороже чем двухместные. Поспрашивал друзей и знакомых, кто хочет со мной съездить с условием что оплата пополам, нашлась одна девушка из дальнего круга общения, которая согласилась. Так в итоге она меня заебала за неделю так, что я боялся в номер возвращаться. Оказывается она кататься не умела, а трахаться очень любила.

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

мозги д'ебутататов работают редко —
на них отдыхают законы Природы
тупости праздник царит над страной

Человеческий мозг – великолепная штука. Он работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь (*).
© Марк Твен
(*) — так обыкновенно толкаются речи д'ебутатами в Госдуре.

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

- надо запастись едой на "черный день".
- не называй ночь - "черным днем"

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Если верить телевизору - мы взяли нуйорк.
Если верить глазам и ценникам в магазине, не всегда есть смысл взять кефир...

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

Я однажды была вынуждена от скуки в санатории перечитывать Гюго. И придумала вместо точки после каждой фразы добавлять мысленно "Готичненько". Когда там изуродованный мальчик добрался до виселицы и ушел в буран, я уже изнемогла от смеха. Тут ко мне подходит какая-то дама и спрашивает - что такое смешное читаете? - я не могу ни слова сказать, показываю ей обложку.
Она:
- "Человек, который смеется." А, анекдоты...
И уходит.

На заметку:

В послeдний раз, когда Лихтенштейн учaствовал в войне, из страны было отправлено 80 солдат, а обратно вернулся… 81. Они взяли с собой итальянского солдата, с которым подружились. Ему очень хотелось жить в Лихтенштейне.

Соблюдайте хоть что-нибудь!

- здравствуйте, мне нужно провести электричество в туалет на улице и поставить 3х фазный счётчик, сколько будет стоить?
- нахрена вам три фазы в туалете?
- вы уже третий электрик, который спрашивает. Я хочу в туалете станок поставить.
- продолжаю ахуевать…нахрена?
- у меня туалет трёхкомнатный. Во второй комнате баньку хочу сделать.

- что общего между русским патриотом и американским?
- они прекрасно знают, какие проблемы у Америки, обоим похуй на проблемы России.

- Можете ещё увеличить продажи на сайте?
- Можем, но потребуется еще бюджет.
- Сделайте по-максимуму в рамках того, что я уже заплатил! Вы же специалист!

не важно, в какой жопе ты находишься, главное чтобы в твоей жопе никто не находился.

- как ты уговорил ребёнка ходить к стоматологу?
- я ему пообещал визу в посольство зубной феи на земле за хорошее поведение.

Мой приятель работал в лаборатории, занимавшейся противоядиями.
Однажды я увидел, как он скармливал змеям живых мышей. Сначала он мышку бил о каменный пол, и только потом кидал змеям. Я отошел подальше, но все равно слышал: шмяк, шмяк. Потом он мне объяснил – это акт милосердия: он таким образом мышей от мучений
спасает.

Я ушел потрясенный.
Мне стало ясно – творец довольно часто поступает снами так же, но мы этого не понимаем.

Звонит Заказчик, срок у которого через 5 дней:
- ну как там мой заказ? Пришли что есть!
- я сейчас обедаю, занимаюсь текстурами.
- время 10 утра, ты там бездельничаешь? Пришли текстуры быстро!
- я в 6 утра начал. Высылаю.
- я тебя не отпускал на обед. Чо за хуйню ты прислал? Верни деньги!

Общаясь с понравившейся девушкой будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Прочитал на входе в аквапарк "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к х...ям!

Клиент:
- вы прислали хуйню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
- это кнопка exit.

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
При свидетелях поспорили.
Опытный Шварценеггеру;
- Лезь в тележку!

- Моня, а как так получилось, что символом Демократической Партии США оказался ОСЁЛ ?
- Шлёма, я тя умоляю - это символический портрет ИХ среднестатистического избирателя !