Анекдоты

Медленно сняв куртку, он подошел к ней и опустился перед ней на колени.
Она лежала на земле, слегка выгнувшись. Оглядев её всю глазами, он слегка коснулся её рукой.
Она чуть вздрогнула. Его руки дрожали. Глубоко вздохнув, он осторожно приподнял её и перевернул на бок. Она выпрямилась. Нежно обняв её руками, он поднял её и понёс к себе домой.
На сердце у него стало легко и радостно...
Не часто можно встретить лежащим бесхозно такой хороший кусок ламинированной фанеры...

Провинившийся мужик - очень полезная вещь в домашнем хозяйстве.

- Если ты откажешь мне, то я умру - сказал он.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.

Где эти богатые свекрови, которые все время говорят:
"- На возьми миллион долларов, только больше никогда не подходи к моему сыночку!"?

-девушка, вы одна?
нет, я с прибабахом!

-сара, абрама нет дома?
так я к тебе зайду?!
-сема, я шо тебе шлюха?
-сара, а кто говорит за деньги?

Джиу-джитсу (сущ.)
1. Искусство аккуратно складывать одежду, когда эта одежда все еще надета на людей.
2. Принудительное занятие йогой.

В мире столько соблазнов!
Будьте осторожны!
НЕ ПРОПУСТИТЕ НИ ОДНОГО!!!

Люди маленького роста позднее других узнают, что начался дождь.

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Портрет короля Карла III выглядит так, словно Его Величество не просто попали в ад, а организовали его и возглавили...

Врач гинеколог на работе
В больнице что в Караганде
В тупик поставлен был вопросом
.....Ты где?......

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

Дал команду copilotu, "выключи компьютер через 1 час".
Ответ убил, "откройте командную строку введите shutdown -s -t 3600"

Полюбила парня я,
Оказался без хуя.
На хуя мне без хуя,
Если с хуем до хуя?!

во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве,
как-то взрослые оставили, по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки., после работ.
приходит сантехник, и он...- женщина! мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
поэтому, мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.
сантехник была в восхищении!

попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров...
да и хер с ними, не великА потеря!

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

хотелось саше выйти замуж
чтоб были платье и фата
но половая принадлежность
не та

- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по тому, что творится в мире , внучек, ГОЛУБЫЕ...

- Слышь Моня, мне сказали, что ты ходишь к моей жене.
Мне это очень не нравится!
- Не , ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится , а тебе почему-то нет...

Быть сильным не трудно, трудно нести охуевших на шее.

- Ты такая горячая.., такая желанная.., как ты любишь?, какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.