Анекдоты

Незаменимых заменяли
Неповторимых - превзойдем.

Во время осмотра, гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

...все у меня получится! Даже начинать неинтересно

... подражаем всем, не учимся ни у кого.

Одни выбились в люди, другие при этом выбились из сил.

Заходит вечером зам к компьютерщикам и вопит:
- Михааалыыч! Ты перенастроил доступ к 187 учёткам? Ты утром обещал после обеда!
- я ещё не обедал, шеф.

с утра выпил-весь день экстраверт

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!

Встречаются немец и француз. А их жены про это не знают...

Как показали последние события - предпоследние были лучше.

Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, блядь, ебаные тупые дебилы, вы чо, блядь, сделали?!"

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы явно патриот!
- Нет, я - вахтер.

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

Рассказывали, как в одной из клиник Первого Меда анестезиологи придумали заводить магнитофон в тот момент, когда больные в операционной выплывали из наркоза. Чтобы при первых проблесках сознания они слышали знаменитую песню Тухманова "Как прекрасен этот мир".

Всё было чудесно, больным нравилось, персоналу тоже. Пока кто-то на первое апреля не решил пошутить и подменить кассету. И вот продирает больной глаза, и вместо лирических "Ты проснёшься на рассвете..." из магнитофона Высоцкий как захрипит "На братских могилах не ставят крестов!" Больше в операционных музыку не заводили.

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

Вокзал, подземный переход, вижу как мужик посылает своего сына топать наверх, чтобы проверить, там ли электричка, которая им нужна.
Бинго! Я поняла, зачем нужны дети!

- назови свое любимое число?
- 222 тысячи в месяц!

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

Интересное сообщение с вопросом пришло на Горячую линию ГАРАНТа: "Женщина возвращалась домой в нетрезвом состоянии. У двери своей соседки она заметила клубы дыма. Женщина остановилась около двери и несколько минут приговаривала: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло», а затем ушла домой. О пожаре женщина никому не сообщила. Когда приехали пожарные, квартира выгорела. Содержится ли в действиях женщины состав преступления?" А вы, читатели, как считаете?

Рыба ищет где глубже, а человек - где жопа.

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

Раньше:мужик-долбоёб.

Теперь: прокрастинатор.

Раньше: ребёнок-полудурок

Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.

Раньше: обосрался от страха.

Теперь: паническая атака.

Раньше: пол-шестого.

Теперь: эректильная дисфункция.

Раньше: хуево мне.

Теперь: у меня депрессия.

Раньше: пидор гнойный.

Теперь: личность с не переработанной травмой.

Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1) На работе всё плохо - везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2) Армию всю разворовали, пидорасы!

На Эверест без кислорода - ерунда. Настоящий экстрим - это зимняя рыбалка без водки.