Анекдоты

Продавец - консультант предлагает покупателю стеклянную газовую поверхность
Покупатель:
-Ой,что вы я ее разобью...
Продавец:
-Ее весьма сложно разбить
Покупатель:
-Поверьте, я разобью... Если я плойкой язык обожгла.

Мы отметим первомайку
Так, чтоб треснула кишка.
Поскорей шашлык кусай-ка
С коньячком, поверх — пивка.

Наплевать нам, что когда-то
Это праздник был труда,
Мы живём теперь богато,
Всё у нас для живота!

Наплевать, что были годы,
Класс рабочий выбивал
У буржуев с их доходом
Адекватные права.

Мы теперь — на всем готовом.
Нынче можно без трубы.
В светлый мир закрыть засовом
Дверь готовы без борьбы.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Ной, по каноническим принципам не был праведником, он был горьким пропойцей!
- нееее, он не мог быть пьяницей потому что Бог в то время ещё не изобрёл вино и Ной пил его как освежающий напиток! Это намного позже он это понял и сказал Ною «айайяй, нельзя!»

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы.

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Как-то учёные, муж с женой поехали на конференцию по биологи и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований. Ему для докторской диссертации не хватало ссылок на источники.

Был в гостях у товарища, тоже в хрущевке живет. На первый взгляд - все норм, все на своих местах. Зашел в ванную, и опа, вот оно: половинка ванны, чтоб места поменьше занимать)) потом пригляделся - нифига не половинка, а целая ванна, но "встроенная в стену") С другой стороны стены стоял кухонный гарнитур, в нем и пряталась оставшаяся часть ванны, в шкафчике) Товарищ говорит, что очень удобно: принимаешь ванну, захотелось пивка, попросил жену, та шкафчик открыла, банку пива в ванну бросила, и збс))

-Танька, у тебя машина на ходу? - ну, да ...- дашь мне вечером? - ой, Лёша...ну дам...а про машину зачем спрашивал?

от Trust me:
татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
ну всё закончен пересказ

маньяк встретил пьяную марину в темном переулке....
описались двое: марина от счастья, а маньяк от страха!

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

гляжуся в зеркало и вижу
как похудел и возмужал
друзья же сволочи считают
что похужал и возмудел

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не не значит что тебе отмеряно больше времени.

Интересно, есть ли где-то организации, проводящие нормальные корпоративы для сотрудников-интровертов? Чтобы в назначенный день и час каждый отключил телефон, спокойно сел в комфортном уединении за любимым фильмом или книжкой или ещё чем-то с чашкой какавы, пивы или ещё чего-то? А не вот это вот всё!

Если очень хочется доебаться, бери пример с моей тёщи:
- у тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Моя старшая дочь рано начала читать и в возрасте пяти лет любила, взяв книгу Анекдоты Никулина, читать ее нам на кухне вслух (каюсь, не самое лучшая книга для ребенка, но тогда мы были молоды и беспечны). Так вот, перевернув очередную страницу, она начала читать следующий анекдот - "В Одессе одна проститутка...". Потом сделала паузу и спросила - "Мама, а что такое "Одесса" "?
В этот момент я понял, что эту книгу надо убирать от ребенка...

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи"

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.