Анекдоты

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

Утки в парках бесплатные. Я умею отлично готовить утку по пекински.

Власть настоятельно призывает подданных не проявлять никакой реакции на происходящее внутри государства. Скрепцы, у которых рефлекторно проявляется реакция на события внутри страны, автоматически будут признаны реакционерами...со всеми вытекающими для них последствиями.

Хотел как лучше, а получилось идеально?

Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно, стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг…

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

...А люди как тучи
А тучи как люди
Но всё таки тучи
Не так злоебучи...

«В космос, не покидая земли». Рогозин запустил компанию «Спайс Х»

Число часов на изучение истории в школе увеличат в полтора раза, с 340 до 476.
Мединский: " За последние годы сотни лет русской истории сильно изменились."

Спросил у деда:
- Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
- Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.

ТЕРПЕНИЕ И ТРУД ЗА ТЕБЯ НЕ БУХНУТ С ПЯТНИЦЕЙ ДРУЗЬЯ!!!

удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки.
поэтому, лучше приходить уже пьяным...

фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
по-своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если люди говорят "хе-е-е-ер ва-а-м"...

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА -колумбийское угощение для особо почетных гостей.

- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю

Грызуны в самом деле прогрызли дыру, и через эту дыру половина бюджета орской дамбы (или больше) утекла в карманы.

Два пенса покупают пиво:
- а что это пиво на 10% подорожало?
- ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Почему Лондон не выгнали из Нато, ведь у него есть неразрешимые территориальные споры с Ирландией?

Старую актрису принимают в партию. Последний вопрос: что такое коммунизм?

- Коммунизм - это такая счастливая, добрая, радостная жизнь! Когда все сыты и довольны, в магазинах все есть и стоит копейки, хочешь за границу - езжай, ну в общем... как при царе!

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

>>>Прощание с космосом<<<

Уносят «Протоны»
уносят «Союзы»
Последние тонны,
последние грузы
На бывшие прежде
родными орбиты,
Которые будут
вот-вот позабыты.
Не будет приветов
Венере и Марсу
От нас, променявших
скафандры на рясы,
Спецовки на джинсы,
заводы на биржи.
А космос
всё дальше,
А звёзды
всё выше…
С каким удовольствием
плюнул бы в хари
Прохвостам сегодняшним
Юра Гагарин
За то, что победу
в космическом ралли
Мы тупо просрали.
Бездарно просрали…

© Алексей Гуськов

У наших космонавтов есть много предполетных традиций и суеверий...Одной из главных является обсыкание заднего правого колеса автобуса,везущего экипаж на старт....И у меня вопрос к Юлии Пересильд.....

- Христос воскресе!
- это не наш воскресе, наш через три дня!