Анекдоты

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

А што, заебись у них маркетинговая линия выстроена - одобряю!
По три раза на дню отмечаются звонки с неизвестных номеров. Спрашиваешь у Гугла, Гугл сразу отсылает к помощнику Тинькофф. Помощник Тинькофф сообщает: "Номер из категории спама, вероятно, принадлежит Тинькофф Банк. Установите наш секретарь Олег (90 руб./мес), чтобы тот общался со спамерами (т.е, с Тинькофф Банком)"

Дети мои, я прожил трудную жизнь.
Мои пальцы с трудом пишут слово хYй.
НО! Оно будет часто встречаться в завещании...

- Чо кот опять вопит?
- Он спрашивает, какого хYя?
- Какого хYя-что?
- В целом.

"Губернатор г-н беглов после атаки беспилотника спешно уехал молиться. Объезд состоялся 3 марта, на следующий день после атаки беспилотника на Санкт-Петербург".
Это всё, шо всем нужно знать об оберегающих нас скрепах. А если вас вдруг ненароком уебёт бандеровским дроном вдали от фронта, значит вы недостаточно верите в бога, который навеки с нами!

Скорей бы ёбнул Йеллоустоун —
Вот отдохнём душой и телом!
Издаст Природа гулкий стон:
Идите нахуй все за дело!

Вы так Планету всю засрали,
Что та очистится едва ли.

все совпадения с реальными людьми абсолютно случайны:

импотент - он как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку забрали.....

свечи анальные бенгальские! пусть геморрой станет праздником!

никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон

Развивая тему 200470 от Колывана:
"Тупо сильный" и "сильно тупой" есть понятия однопорядкоаые, но отнюдь не тождественные.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

- почему правительство не борется с взятками?
- вот смотри, набрал он взяток, круто поужинает в ресторане с большой компанией, купит квартиру, машину любовнице, потом будет её обслуживать, все эти коммерсанты получают огромные выручки и смогут заплатить зарплату всем работникам!
- а если он тупо купит баксы?
- тоже отлично! У банка стремительно взлетит показатель cash-floo!

Тупость - самый сильный аргумент!

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришёл грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придёт грабить и убивать во имя бога, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти.
- Я только пописать.
- Тогда можно.

- Беня, я слышал, вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей - столько и мнений.
Маме нравится... мне нет!

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают перегружённым ослам.

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ебанутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Если тёща начала называть тебя "сынок",
это значит, скоро уже весна и на огороде будет полно работы...

Заказал в фирме ремонт в ванной, обещали прислать россиян с отличным инструментом, лазерные уровни, плиткорез и прочее. Захожу и вижу…двух узбеков, спрашиваю:
- чо за хуйня?
- салам, хозяин, давай знакомиться, я Андрей а это Санёк.
- тааак, а почему болгаркой плитку режете? И без уровня клеите?? Наебали?
- неет, хозяин, не наебали!
- ну и где всё это?
- на другом объекте, хозяин.

Решил порадовать девушку, сделал эпиляцию зоны бикини внизу. Захожу, радую. Она:
- ооооо, лысый крыс!

Пиздориус бредит барбароссой
Как пидорас о ласках сзади...
Но кончатся жидким поносом
Потуги еврорейховой бляди!

Женитесь, пацаны! Обязательно женитесь...
Ибо неженатому везде плохо, а женатому только дома!

Наши чиновники не против честно заработанных взяток.