Анекдоты

Россия: наш сыр пахнет как сыр и на вкус как сыр

Франция: мы взяли сыр, убили его, опорочили, воскресили, добились вкуса сифилисного крота, добавили флюиды умирающего деда, запах казанского вокзала, дали весёлому молочнику оприходовать его и вот он наш - хрюмамбер.

Италия: мы стырили технологию французского сыра и дали ему полежать до появления маленьких белых червячков. белиссимо!

Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале.
Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

Услышал историю от молодого паренька, которые взахлеб делились впечатлениями от посещения кафе-мороженое со своей новой знакомой.
В самый неподходящий момент, подошёл ребенок:
- Здравствуйте, меня зовут Артём. А вы что-то знаете про квантовую физику и в чем её отличие от классической?
- Нет.
- Я сейчас расскажу.
И начинает подробно объяснять все нюансы, терпение заканчивается у слушателей через пару минут.
- Артём, может мороженое будешь?
- Можно...
Как потом оказалось, это внук посудомойки, иногда она берет его с собой, с разрешения администрации конечно, и зятя, физика-теоретика.
Уже не один посетитель ушёл просвещённым.

Увидел из народного творчества про мятеж Пригожина:
- В России что - государственный переворот?
- Нет, частный!

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли...
если бы не расходы...

- Дорогая! Давай-ка раздевайся, только очень эротично! Мне врач прописал стриптиз!
- Закатай губу и надень очки! Тут ясно написано "Принимать "СТРЕПСИЛС"...

Интервью министра транспорта:
- господин министр, а как вы определяете, что пора сделать ремонт дороги?
- ну вот смотрите, садитесь в маршрутку, роняете вставную бабушкину челюсть и если вы её потом не сможете поймать всей маршруткой, то пора ремонтировать.
- а если сможем?
- значит это самая обычная дорога.

Почему вы разводитесь со своей женой?
— Слишком аккуратная.
— Разве это плохо?
— Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена…

Ведущий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но мне не надо, чтоб они разобрались!

эх не те нынче бабушки пошли, не те... носки не вяжут, пироги не пекут, внуками не занимаются — в своем интернете сидят целыми днями, хуйней страдают.

Диагноз "бешенства" подтверждён.
Российские светские львицы теперь дружно захотели " как у Лопес"!
Стоят в очередях на закачку жира обратно в задницу...
Одно слово " с жиру бесятся"!!!

Как все-таки впечатления зависят от времени и места встречи.
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься...
а если в лесу -обосрёшься!

баян! классный!
батюшка перепутал ладан с марихуаной.
такого прихода в церкви еще не было

гонец воскликнул ибо нехуй
и развернувшысь ускакал
оставив нас гадать что ибо
а также нехуй почему

он мне сказал что зла не помнит
и остальные два часа
рассказывал детально в лицах
какое он не помнит зло

- Бора, ви таки щаз так похожи на молодого Есенина!!!
- Я таки щаз не понял, а шо, раньше был похож на старого Есенина?

- Роза, ты мне изменила!
- Фима, все совсем не так, просто я заночевала у Бэллы!
- Ты врешь, как последняя сучка! Вчера у Бэллы ночевал я!!!

пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- нет, а почему вы спросили?
- вы пьете мое пиво.

с точки зрения математики и статистики секс, раз в полгода, считается регулярным.

хуже вегана может быть только непьющий веган.

Кондуктор не спешит
Кондуктор понимает,
Что мы в душе мертвы
Троллейбус едет в ад

- где работаешь?
- в колумбарии.
- а что это такое?
- это дом отдыха, станция метро Ваганьково.

- Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
- Присядьте - расскажу
- Ну, рассказывайте!
- Скамейка покрашена

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!