Анекдоты

у вас есть знакомые банкиры, которые исповедуют католицизм?
спросите у них, как давно они исповедовались.
всё дело в том, что еще в 12 веке Папа Римский Александр III заявил, что все банкиры отныне против и вне церкви.
последние не имели права не только исповедоваться, но и причащаться, и даже не имели права на погребение как христиане.
и этот закон до сих пор не был отменен никем...

- А вот что будет, если воры купят всех ментов и потом всё украдут?
- Российская Федерация...

Безграмотность не бывает врождённая. Только Абсолютно наследственная.

- Жень, привет, прости что пятница вечер, всё брось и вернись. Шеф издал приказ о повышении тебе зп с 25 тр до 35, премии 10%, нужно срочно!!!! подписать.
- а теперь правду…
- в налоговую отчет не сумели отправить, деньги с сайта повисли, в доставке бардак, клиенты вопят…
- я резюме отправляю, не мешай.

Идём с женой по красной площади, навстречу красивая девушка, она:
- дорогой, эта девушка красивая?
- ты о чём?

- дядя Вова, а Леха выйдет?
- Нет. Он умер.
- а сбросьте мячик.

В поликлинике открыли кабинет "Только спросить" и посадили там ясень.

— Знаешь, кто самый высокий баскетболист в мире?
— Не-а, а кто?
— Мануте Бол, его рост 2 метра 31 сантиметр.
— Это с хвостом, или без?

Моя жена — это настоящий Пинкертон в юбке.
Когда и куда бы я ни спрятал заначку, она находит её немедленно, иногда даже раньше, чем я её спрятал.
Мужья со стажем меня поймут.
Что делать, как думаете?
К очередной заначке я приложил записку:
«Это моей дорогой жене на шубу».
Так вот, «моя дорогая» уже полгода эту заначку не может найти.
А недавно я обнаружил, что к этой самой заначке каким-то образом добавились ещё 100 баксов.
Наверно, у меня не такая уж глупая жена.
Как полагаете?

проработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Пална поняла - понемногу разбирают даже ебанутых.

ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
да и хор с ним.

— Господин президент, в СИЗО умер Навальный ...
— Оно м.б. и к лучшему: он очень тяжело переживал бы итоги выборов 17 марта 2024 и умер бы в долгих муках. А так, легко отделался...

"Как перестать крепиться и начать ныть"

Родители: мы просто хотим чтобы дети жили счастливо и радовались жизни.
Дети: "живут счастливо, и радуются жизни"
Родители: НЕ ТАК!!!

Одиночество - период обновления

Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.

когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за хуйни, на помощь пртхожит волшебное слово "угадай"

- Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
- Бэлла Изольдовна, и вы ещё спрашиваете???
- Вы таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
- И что, таки совсем-совсем?!
- У нас же с вами ничего общего!
- Как?! А Родина?!

-милый, ты меня любишь?
-конечно, дорогая!
-а как?
-как ни странно.......

Гостит у меня племянник 3х лет с недостатком-не желает вытирать жопу, чистоплюй брезгливый. Тут подходит ко мне и говорит:
- дядя Ашот, я покакал!
- тааак, племяш, быстро за мной!- говорю ему и идём в туалет. Я снимаю штаны и даю ему туалетную бумагу:
- племяш! Жопу видишь? Да? Учись вытирать.
Научился.

зимняя дорога
узка как щёлка целки
двоим хер пропихнуться

- Марк, говорят ты женился?
-Таки да!
- Ну и как?
- Курить - нельзя, пить- нельзя, гулять нельзя!
-Небось жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя...

- пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и всё видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно ещё не видел?
- подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Как то, Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времён Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
«Товарищ Сталин! Когда война кончится? » — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что ни-будь спорил, что это подлинный Левитан.

Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего Мерседеса у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?