Анекдоты

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и жёнам!
Помните, что у жён исключительный нюх!

Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.

Кремль: валентинка Путина Такеру Карлсону будет выпущена в пяти томах.

В связи с острой нехваткой кадров, Минздрав разрешил принимать на работу докторов, имеющих опыт работы медиком в San Andreas Multiplayer.

суть одиночества - со временем ты получаешь от этого кайф, и больше не впускаешь никого в свою жизнь.

когда бывшие говорят: - а давай все начнем заново, это как взял читать книгу, а книга дерьмо, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходи автор и просит прочитать заново книгу. говорит, что вы не правильно все поняли. или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.

иногда Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе. потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена!».

- привет, ты откуда такой довольный?
- да вот, с друзьями на даче отдохнули пару дней.
- жрали пиво, чипсы, смотрели футбол и обсуждали бап?
- нууу, сначала забацали печёночные оладьи, потом остренькие баклажаны, потом плов, сегодня буйабэс и шарлотку вкусную и попивали кальвадос с глинтвейном.

Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, посидела часок, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!

— Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
— Она моих увлечений не разделяла.
— Какие еще у тебя увлечения?
— Ну какие? Женщины.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…)

Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта?

Сегодня во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Всех влюбленных, планирующих заспамить мне ленту 14/02, я посылаю на романтический ужин в китайскую провинцию Кхе рам

Всём любящим лето предлагаю начать ругать зиму. Это поможет.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

мне из динамиков джон леннон
поёт что: all you need is love
а я хочу ещё салата
и плов...

Долго выбирали мне новые зимние ботинки.
Два десятка магазинов обошли, десяток ботинок померили.
То это не так, то то не этак. Наконец, жена заявляет:
- Я поняла, что тебе нужно! Тебе надо сандалии и чтобы без носок. Но зимой их носить нельзя!

- да ты задолбал вконец! сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. ра-зо-гре-ва-ет-ся! из какой деревни ты приехал?! запомни, разогревается, а не горячится.
- ну, всё, всё, всё, успокойтесь, не разогревайтесь!
- тьфу, пошел вон...

Приехал на сапсане в Питер. Спускаемся на ж/д платформу по лестнице медленно, потому что сын маленький, да и электричка только что ушла, так что никто не спешил.
Краем глаза замечаю, что за нами кто-то останавливается на каждой ступеньке, будто не может обогнать. Я немного отхожу и вижу, что за нами шла девушка и держала надо мной зонтик!
- бонжур, мадам)),- говорю.
- сильву пле!

Взял Карлсон интервью у самого обычного американца:
- почему вы не любите русских?
- Такер, вот представь. Я захожу в лес, вижу всякие ягодки, я их покушал. Потом вижу грибочки, я их собрал, взял торф и поджарил сразу и угостился. Потом вижу улей, я собираю мёд. И я в упор не понимаю, почему я должен за всё это платить, а меня ещё и кусают!?
- возможно, потому что это не твой лес?
- плохая мысль, Такер, не демократичная, поэтому я сделаю и этот лес демократичным, наказав всех врагов.