Анекдоты

я никогда не удивляюсь
но если вам когда нибудь
вдруг удивить меня удастся
я буду очень удивлён

по пустякам не распыляюсь
похвастался аэрозоль

«За Техас!»
(открытое письмо пациентов Мочегорской психлечебницы американскому киноактеру Чаку Норрису aka «Крутой Уокер. Правосудие по Техасски»):

Вся планета - будто спичка
Ось Земли, как в жопе кол
Приходила медсестричка
И поставила укол
Опосля «ляхтрофорезу»
И таблеток – опосля
Отовсюду так и лезут
Креативы и мысля
Мы собрание собрали:
Гоголь, Гегель - весь «парнас»
И совместно написали
Чаку Норрису в Техас
Мысли путались изрядно
Но ширнулись, и - нормуль
От укола нам нарядно
И нарядно от пилюль
Дорогой товарищ Норрис
Милый сердцу мистер Чак
Мы смотрели ваши сторис
С удивлением в очах
Вы ходили по Техасу
С пулеметом и ружжом
Мировому «3,14дарасу»
Угрожали мятежом
«3,14дарас» (который Байден)
Писял в брюки и рыдал
И в рукав, будь он неладен,
Пиджака - не попадал
В ожидании баталий
Трясся дедушка и сох
(Здесь костюм, под цвет фекалий
Репутации - помох)
Знаменитостей немало
В нашей клинике лежит
Громко требуют Развала
Будда, Брут и Вечный Жид
Ничему не удивляйтесь
Не стесняйтесь, ни х*я
Всем Техасом отделяйтесь
Пойте хором – КУМБАЙЯ
Заходил вчера профессор
Наш Лечитель, Краш и Бро
И сказал: «П*ндос – Агрессор
А Россия, бл*дь, - ДОБРО!
Этой Западной Бабайке
Скоро амба и кирдык
В жопы всем – по балалайке
И Матрёшкой – в жопу – ТЫК!»
Мы с профессором согласны:
Гегемон – под утомил
Поджигайте пламень ясный
Отделяйтесь шо есть сил
Нам бы вылететь из клетки
Косы-вилы – и в поход!
Но мы выпили таблетки
И теперь у нас - приход
Наша дружная больница -
Пишет в день по три письма
Ваша южная граница
Беспокоит нас, весьма
И пока нам ставят клизьму
И сажают на стульчак
Шлём флюиды оптимизьму
Вам - в Техас, товарищ Чак
Пусть на биржах лютый кризис
Скочет в небе бледный конь
Не волнуйтесь, take it easy-с
Изо всех стволов – «Агонь!!!»
Дустом Север траваните
Бейте всем шо есть подряд
По Монтане примените:
Атом, фатум, ТЕРМОЯД
Жизнь пойдет совсем иная
Будет ОЙ КАК ХОРОША
Рада наша, пусть больная
Но широкая душа…
Мистер Норрис!? Не томите
Смуту – сей, и хаос – сей
Нам на радость – разъебите
В хвост и в гриву – «ЮЭСЕЙ» (USA)
Закругляемся на этом
Ить позвал учёный муж
На сеанс лечения светом
И родной контрастный душ
Телевизор выключают
Нажимают на рычаг
Все уже по Вас скучают
Ненаглядный Норрис Чак
Просим всем раздать орехов
Всех отпиздить до соплей
И желаем вам Успехов
И, конечно же, Ролей
В драке лютой и шумихе
Просим: помнить наш наказ
С уважением, Ваши психи
Смотрим… Любим…
За Техас!!!

Надежда Бабкина о голой вечеринке:
-Меня туда никто не звал. Да я бы и не пошла.

Вот прямо горжусь ей.

Тлетворной мы пропитаны смолой
Апатии, цинизма и безверия.
Связавши их порукой круговой,
На них, как на китах, стоит империя.

прям чейта седни все пироги на злобу дня:

зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

Развивая тему нумер 199365 (от Гудвина):
В ближайшие дни мы будем выбирать ту власть, которая от бога.
Ибо: "С нами бог!"

- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.

дверь отворилась и в квартиру марина мокрая зашла.
и мужу бледному сказала:
-ты плохо камень привязал....

маша не знала точно от кого родила, от николая или от димы, поэтому дала сыну отчество никодимович

на злобу дня...

довольно хватит мы не стадо
кричит с трибуны человек
да мы не стадо мы не стадо
скандирует в ответ толпа

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев...

Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая железка...

«Россияне начали богатеть, покупать компьютеры, бум — и интернет рухнул». Путин объяснил неполадки с рунетом

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
Давили одиночество, тоска,
(Не старая, домашняя, не злая),
Вдруг сверху по-французски: "Dode ра?"
"Месье, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
Багет, рокфор, в бистро вкусняшки.
Она, не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон в ответ почти французский,
Мечты и дум прервал в душе полёт,
Задал вопрос на чистом русском
-"Трамвай, ёбт, до депА идёт?"

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
- И что там написано?
- Возьми мяса на десять копеек. . .

Черчилль - Сталину:
- если бы ты взял в плен Гитлера, чтобы ты с ним сделал?
- я бы раскалил кочергу докрасна, и всунул бы ему в жопу холодным концом.
- интересно. а почему холодным?
- что бы вы не помогали ему кочергу вытянуть.

Хорошо волку, его ноги кормят. А у меня нет ничего выдающегося.

- доктор, у меня в последнее время появляются мысли о суициде.
- ясно. работаем по предоплате.

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.

У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.