Анекдоты

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…

- так ты киповец?
- агаа)
- а нука скажи чонить по-киповски!
- на каждый реохорд полагается 0,0015 литра спирта в месяц.

"Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтоб выйти замуж, а мне говорят "Жениха надо иметь с собой" - объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ?"

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками... Список своих требований вышлю отдельным письмом...

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество..

Русской армии с огромным трудом удалось избежать позора и унижения, помешав украинскому наступлению. В этом году такого точно не произойдёт.
(С) Глумберг

Злобные хуситы добрых евгеев хуюсят, хуюсят ... перехуюсить никак не могут нихуя.
(Ближневосточная скороговорка)

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

Американский космический
корабль Peregrine One, который вёз флаг Украины на Луну сгорел в атмосфере Земли над Тихим океаном
"Что б они не делали — не идут дела. Ну и нахрена, вообще, их мама родила?"

Гласные-это согласные.

От настроения у дамы
Зависит даже цвет волос

У меня при наборе текста постоянно путаются быкву Ы и У. Ныжно погыглить, это, наверное симптом чего нибыдь.

Сейчас стою, курю, подходит девушка:
-Простите, а можно у Вас сигарету попросить?
-А Вам 18 уже есть?
-Нет, мне 16.
Вынужден был отказать, но восхитился честностью и озадачился:
Как она выживать собирается?

- Лен, абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию…
- ты уверен?
- иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно в присутствии тех ради кого старается.

Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он
доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек
баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал....

Сто грамм махнув для настроенья
Я вдруг настроился на секс...
Потом ещё махнул пол литра...
Настройки сбились... Всё пиздец...

- Сегодня смывал грехи в проруби, грех прелюбодеяния сморщился и почти исчез.
Это ли не чудо!

- Когда самолет летит и попадает в турбояму, он может махать крыльями.
- что значит «может»? Он отлично умеет это! А как, по-твоему, он вообще летает?