Анекдоты

На самом деле, истинные защитницы - это женщины.
Им постоянно приходится защищать мужчин от других женщин. В тяжелых случаях приходится даже отбивать.

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ...Ну, и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была как Софи Лорен!
- Спасибо!
- (про себя) 1934 года рождения.

За деньги можно купить…
Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.

Она:
- Как на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

- Каков секрет счастливой супружеской жизни?
- Надо бережно хранить личные секреты.

Детский садик"Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина(экономический факультет),
Рёва-корова(животноводческий факультет),
Ябеда-корябеда(юридический факультет)

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж мне машину подарил!

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания

Если женщина говорит, что лет ей, честно, 28 с половиной, на самом деле может быть и 42.

- Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Шок - это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: "Го-о-ол"

Жена, разразившаяся длинным монологом, заметив, что муж смотрит на аквариумных рыбок, обращается уже непосредственно к нему:
- И что ты уставился в аквариум?
- Да вот, нашему гуппи завидую...

Возраст - это когда девушке уже невозможно развести вас фразой - "А я не такая".

На северном полюсе нету рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Мечты сбываются! Меня взяли на работу! В ГАЗПРОМ!!!
А. Миллер.

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

- Блиин... Не могу найти конец у скотча..... Наверное самка попалась...
»

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
- Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил
- Я просто пришел покормить аллигатора...

- Вроде бы и не лох, и женат никогда не был, а всё равно развели, сцуки, - жаловался спирт солёному огурцу...

На вчерашних дебатах Михаил Прохоров пообещал раздать своим сторонникам по 100 долларов. Раздача запланирована предварительно на третье марта. Аналитики уверяют, что денег ему хватит на 87% населения, активно посещающего избирательные участки.