Анекдоты

Познакомился с девушкой, живём уже 3 года. Я айтишник, она в фитнесе улучшает фигуру... Купил кучу нарядов, она стала Королева. Решили поехать в Европу отдохнуть и вернуться с покупками, взяли её маму. Чтобы не декларировать раздал всем по 10 тыс $. Прилетаем в Римини, мы и 19 чемоданов багажа. Едем на такси по городу и очень! хочется жрать, заезжаем в пиццу. Там парень нихрена не понимает по русскому и английскому, с ним болтает мама по-мордовски. Земляк оказывается…. Меня выперли через 15 минут…а она замуж выходит.

-Ну и как прошло первое свидание?
-Я заблокировала его номер ещё во время ужина

Слабый мужчина - ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет...

Бал у некоего графа.
Огромное количество приглашенных. Оркестр надрывается, все танцуют,
веселятся…
Один порутчик Ржевский стоит в углу, надменно скрестив на груди руки и
не принимает никакого участия в общем веселье.
К нему подходит молодой лейтенант:
— Порутчик, а почему вы не танцуете?!
Ржевский (не меняя позы, c гордостью):
— Мы себя в ебле покажем!

— На Запад смотрю с превеликим Востоком.
— Может всё-таки с восторгом?
— Нет!

В офисе воркуют,а на стройке вджобывают.....Вот в принципе и всё различие между "Work" и "Job".

В офисе воркуют,а на стройке вджобывают.....Вот в принципе и всё различие между "Work" и "Job".

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

На праздниках был в Питере у друзей. Там подался во все тяжкие и ограбил книжный магазин. А сегодня друзья мне сообщили, что дело на меня заводить не будут.

живи так, чтобы бабки ходили за тобой с лавочкой.

- сижу на свидании с непьющим мужиком. кто знает, че вообще дальше делать?

...когда ты уже все, а неделя еще нет.

- ты такая хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. а давай видеться иногда, я с радостью.
- ты хочешь сказать "встречаться"?
- нет, именно "видеться иногда". речь ведь идет о радости, правда.

- обоожее!!! Моиии мозгиии вытеклиии! Блин, какие же они вкусные!?
- это мороженое. Ты заснула в торте из него.

Продам квартиру в новом говнострое…

Коктейль "Мохито" был из мяты.
Чего же я с утра измятый?

Заебались наступать на старые грабли?....Навоз-вопрос!!!! Купите новые!

Я спросил у Элтон Джона
Как дела,как жизнь ,Мон Шер.
Улыбнувшись он ответил
А ля хер ком..... а ля хер...

Сегодня все на перемене
Как черти прыгали с перил
Ваш-молодец сидел спокойно...
Курил...

- а кто же создал Бога?
- люди, которые захотели справиться с быдлом…

Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии
Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая
и апостол Пётр так дружелюбно спрашивает: Ну что, отдохнул?

Грят, шо скоро по зомбоящику покажут серию сеансов Анатолия Кашпировского для замерзающих в своих халупах нищебродов с психотерапевтический установкой «Похуй мороз!»

Телевидение берёт интервью:
- ну что за блядство, я вам сейчас расскажу….
- неправильно ты, Виталий, про величие нашей страны говоришь, так ничего у тебя не выйдет.
- а как правильно?
- запоминай. Иди сегодня в предвыборный штаб, подпиши там бумаги, и в конце сообщи свои пожелания кандидату. Их повесят на «ёлку желаний» и потом я сниму тебя в репортаже, как кандидат его лично для тебя выполнил.

Агенту для фактов;
советский индеец Гойко Митич, снимавшийся в индейских фильмах в Грузии,Крыму и Узбекистане использовал киргизов и не только их в ролях индейцев,при этом ни одного индейца у него не было.Фильмы good