Анекдоты

По завершению заседания в Госдуме депутатам будет предложена прогулка после сна.

Лучший результат проверки на честность дает детектор лжи, но у нас с собой был только паяльник.

Ученые сделали сенсационное открытие и выяснили, почему у дятлов не болит голова.Ответ прост .Потому что они не бухают!

Если вы решили погладить кошку ,не забудьте включить режим "шерсть".

Термопара - это брак между парнем с севера и девушкой с юга.

Я запостю. Нет. Запощу!
Опять не то! Добавлю пост...
Вот как-то ближе - допущу!
Глагол мне нужен, а не мост...

Пока глаголы я ищу,
То тема превратится в фарс.
Я добавляю анекдот:
Да! креатив! не копипаст...

Утро вечера мудренее,но по утрам хочется тупо спать.

Как показало следствие - больной спал, а вскрытие это подтвердило.

Буквально вчера видела рекламу шампуня для волос: на экране стандартный флакон шампуня, какие-то компьютерные графические извивания на фоне голоса - продается только в аптеках. И надпись на экране: шампунь для волос ЛОШАДИНАЯ СИЛА.

– как тебе удается быть невидимым? у тебя
есть мантия-невидимка?
– просто я никому на%уй не нужен

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп — а уже дети

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…Готовит, наверное...

- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?

7 класс. - кто-нибудь учил?
8 класс. - кто-нибудь читал?
9 класс. - кто-нибудь открывал учебник?
10 класс. - у кого есть учебник?
11 класс.- у кого нету никого дома?

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь...

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

одна сказала
Главное качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть

Только в России фразы "Чё, дурак что ли?" и "Чё, шибко умный?" одинаково оскорбительны.

Рекламный девиз банков:
" Наши отношения с клиентом основываются на полном взаимном доверии!"
А к ним зайдешь, так шариковые ручки цепью прикованы

Мужик прыгнул с парашютом…Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Реальный заголовок
"В Попе обезвредили авиационную бомбу.."
А, вот, куда сапёра послали – там и обезвредил!!

Гламурные строители:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь как дольче габаное?
- Сам ты пелегрино! Щас прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:
-"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете"
-"Вы знаете , ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми"