Анекдоты

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

а глубже всех большие силы
диванно-либеральных войск
продвинулись за две недели
в подольск

Вчера увидел в парке белку и крикнул ей:
- Хау ду ю ду?
Она ответила игриво:
- На Новый год к тебе приду.

я в шахматах совсем не шарю
игра скажу не для меня
но как татарка я бы съела
коня

смотрел японские мультфильмы
и постепенно анимел

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!

В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

Муму и Пушкин.
Забастовки в Германии, а правительство в отставку уходит во Франции.

- Вова! Поздравляю тебя с днюхой!
- кто это?
- твоя несбыточная мечта!
- мой мопед?

сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то".
и главное, "что-то не то" проснулась и тоже смотрит.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Настоящий мужчина. Побывала в облаках. Вернул веру в порядочных людей.
= «удачно дала»
Вытер об меня ноги. Почти изнасиловал. Использовал. Наплевал в душу.
= «неудачно дала»

в детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...

Время льется, как вино,
Сразу отовсюду,
Но однажды видишь дно
И сдаёшь посуду.

§§§ Родная речь §§§
В нашей школе суматоха:
по приказу ГОРОНО
выражаться очень плохо
нам теперь запрещено.

И пошло — Серёга, дылда,
вроде тихим был юнцом,
а назвал завхоза «дилдо» —
вызван к завучу с отцом.

Педагогам ненавистен,
Федя был отправлен вон —
Что что ещё за «фистинг»?
Это что за лексикон?

А ещё разбил пюпитр
физик об Андрюхин зад,
потому что слово «клитор»
дети вслух не говорят…

Вот Айгюль — иногородня,
а за трендами следит:
учит много слов сегодня —
«лизинг», «бартер» и «кредит».

Не за страшный «пенетрейтинг»,
не за мерзостный «анал»,
а за «менеджмент» и «рейтинг»
ей поставят высший балл.

Эй, Наташи, Любы, Кати!
Контролировайте речь!
Это вам поможет, кстати,
Честь до свадьбы уберечь.

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.

Жена смотрит соревнования по художественной гимнастике. Услышал фразу комментатора: Ей всего 17 лет, но она родилась в Донецке. И кто здесь гонит на Виталия за то, что он бессвязно излагает?

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?