Анекдоты

История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
- Совершенно верно, вы точно поняли мою теорию.
- Тогда скажите, откуда берутся девственницы?

Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в «Задачи» на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.

Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные! (с)

Уважаемые посетители нью острия.
На входе в сайт здесь дверь-вертушка. И если сильно разогнаться, то как войдете, так и выйдете

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

- Наш декан всегда нам говорил, что проблемы надо решать по мере их поступления.
- И как он их решал?
- В основном отчислением...

Когда один-два человека в большой компании ржут над тупой шуткой, невольно задумываешься: они реально все двое-трое тупые или тупо друг у друга в друзьях?

Бен Аффлек решил снять продлжение фильма "Город воров".
Съемки будут происходить в реальном городе воров в районе станции метро "Международная".

Каждый хочет оставить свой след в истории. И не хочет, чтоб потом этой историей интересовалась прокуратура...

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Вопрос о рыбе - упирается в берег.

друг выдал:
трансформатор стабилизирует давление
о_О

Слыхал сегодня, что Ленин жив. Неужели и он жулик и вор?

Все мужские феромоны находятся в его ..кошельке.

Жванецкий - гений. Правда в последнее время он вынужден после своих шуток добавлять: "Это я сейчас здорово сказал" или предупреждать: "Вот сейчас я скажу замечательную фразу".
Смайлики, сука, расставляет.
P.S. Может, в консерватории что-то надо поменять?

Встретил старого друга, спрашиваю: - Слышал, ты потерял работу учителя географии?

- Да, не знаю почему, это и не важно сейчас, когда я переезжаю в Австралию, чтобы снова учить.

- Зачем такой дальний путь, что бы устроиться на работу?

- Потому что в Торонто находяться одни из лучших школ в мире.

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что он пИсал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю по-итальянски, я в Иль Патио какал.

- Как думаешь, педикам, что по телевизору поют, в попу больно?
- Наверное больно, но раз народу интересно... они же для нас стараются!

В Ленинском районе появится улица «Смородинка» и переулок «Мятный». Данные названия популяризируют флору Южного Урала.

Добавим, что наименования новых улиц не потребуют выделения средств из городской казны, жители готовы установить адресные таблички за свой счет.

З.Ы, поясню, Ленинский район Челябинска самый бандюганский.

Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.

Друзья:
- О, а это кто?
- Нуу, это же этот...
- Ааа точняк

-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!

Сенсация!!! Человек-эрекция: постоит за себя и за того парня..

Медведь-мазохист опрокинул улей и чуть не скончался от оргазма.

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....