Анекдоты

У меня сотрудница просто кладезь какой-то..!
Щас выдала:

- Что-то Константиныч деньги не идет получать..(с паузой)..наверное руки заняты.

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

отчего нас духовных таких,
так отчаянно трахаться тянет?

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Прикурив китайской зажигалкой ощущаешь себя настоящим мужчиной. Ведь ты смог добыть огонь!

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?..

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...".

С женского форума:
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Скажи мне всё, пока я не заснул...

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Каогда я служил в армии, я был танкистом.
Как-то не попал во время танцев в дом офицеров.
Но потом перезарядил и попал!

Рассказ алкаша.
Опохмеляюсь утром, чувствую - керосин. Но холодненький!!!

- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж мокрыми руками деньги брать...

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Челябинская камасутра такая суровая. что в ней поза 69 показана стоя

Поза 69 - это когда ложишься валетом с дамой

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Когда Василий стал импотентом, ему казалось, что все в курсе его проблемы, что прохожие показывают на него пальцем, смеются и подмигивают. Он вздрагивал от вида сдувшихся воздушных шариков и пучков увядшей петрушки. Но когда однажды пьяные соседи хором затянули за стеной "Клён ты мой опавший..", он не выдержал и повесился.

В связи с тяжелой экономической ситуацией из зарплаты кондукторов будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. Вертолет МЧС уже через час сбросил пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

Прогноз погоды.
Вечером темно и холодно. Темнота продержится всю ночь. Температура -7С. Дождь.