Анекдоты

навеяло полемикой про беспредел училок, а вот реальная истории про беспредел учеников рассказанная со слов моего брата, учащегося в 92-м году на 4-м курсе Сельхозинститута г.Луганска (бывш Варашиловград)

один препод сильно достал студентов, а путь из вуза домой у него проходил мимо общаги. один раз в метре от него упала 16-ти килограммовая гиря... характер препода после этого радикально изменился в лучшую сторону. трансфер из ВУЗа домой был конечно же изменён.
и ещё одна:
как то бухает мой брат с друззями и подругами в комнате на 7-м этаже 9-ти эт. общаги, а в это время - облава, комиссия высматривающая всякие безобразия. А между тем, за бухалово можно было вылететь из общаги. И "повезло" же брату что в его комнату постучался самый главный г#ндон, он же комендант общаги. стучицца и риговаривает: "мальчики открывайте, я знаю, что вы пьёте!"
в одурманенный говнянным алкоголем студенческий моск ничего лучшего из мислей не пришло, как выключить свет (в коридорах общаги света не было, зато были крысы), открыть дверь, и ёпнуть коменданта сковородкой по лбу, затем оглушенное тело отнесли на другой этаж, и положили у входа идентично расположенной комнаты первокурсников...
очнувшись, комендант врываеться в комнату, где сидят и реально учаться ничего не понимающие студенты. высшим наслождением для гуляющей компании было наблюдать как он бегал с этажа на этаж, пытаясь вспомнить, куда он пытался войти... там всё такое типовое...

Когда я в нашем коллективе высказался, что Медведев только о коровах и заботится, наша пропрезидентская блондинка выдала:
- А мне нравится, как обо мне заботится президент... и не вижу в этом ничего смешного!

Хацкеры! Ну ееси вы такие умные, блин, сайты ломаете, пароли воруете, придумайте чо-нить такое, чтоб при сканировании машины полицейской камерой обратный сигнал заставлял бы её стереть всю информацию и отключится нах...

Дмитру:

- Сизиф!
- Я здесь, о Великий Зевс!
- Ты больше не будешь закатывать камень на гору...
- Благодарю тебя, о Владыка!!!
- ... ты будешь бороться с баянами на Острие! И нарекаю тебя "Рыков"!

- Дорогая, я понимаю твоё стремление казаться моложе, но на праздновании нашей серебрянй свадьбы говорить, что тебе недавно исполнилсь тридцать - это уже слишком!!!

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Если у Вас потеплело на душе не спешите радоваться, возможно Вам туда кто-то просто насрал...

Биржевой брокер провел удачную спекуляцию, поднял бабла, решил отметить в сауне. Взял бухла, заказал проститутку, но малость не рассчитал свои силы, ужрался в хлам. Девушка пытается отработать - не получается:
- Ну что делать-то? Он же постоянно падает!!
- Если еще упадет - продавайте!

Сколько Вовку ни корми, а Димке всё равно в премьеры светит...

- Я сейчас в Ватикан пойду на экскурсию. Чего тебе привезти в подарок?
- Индульгенцию.

Зачем люди ищут свои вторые половинки, если каждый из них уже целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная тварь.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

США впереди планеты всей! Малышева с её свитером отдыхает!

Разрушители легенд обставили российскую телеведущую:
Делают из бычьих пенисов катапульту.
"В мозгах обезьян содержится естественная эмульсия, позволяющая сделать бычьи члены ещё эластичнее"
Ппринесли в коробочке бычьев хуев. выложили на стол.
потом в миксер мозги запихнули.
щас купают хуи в мозгах

У нас есть свобода слова, но никто не гарантирует свободу после этого слова.

i-Pad - лучше для медведа нет!!

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Военная стратегия - это мечта о том, как должен действовать вероятный противник.

Понял Who You, что у него всё реже и реже, огорчился и решил: " Надо что то делать". По совету друзей записался на массаж простаты, после второго сеанса решил " а нафиг мне это которое хотел бы почаще? подкоплю -ка я денег на ещё парочку сеансов"
З.Ы. а потом он познакомился с дениской- сильверсом.

В жизни всякое случается, но с годами все реже и реже.

- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.