Анекдоты

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - “щабуитзеленый” и “токашожбыл”!

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Сёдня ночью над Землёю астероид пролетает
Хорошо что не ворона и коровы не летают
Хорошо что он не рухнет на дитё радистки Кэт
Извини меня за рифму я не Цветик не поэт

В кинопрокат вышел первый порнофильм ужасов!
Перед сеансом раздача вагин с зубами!

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Венчание подруги. Большинство гостей (да и сами венчающиеся) мягко говоря - люди невоцерковленные. Даже не знают, в какие моменты нужно крестится. И все следят как загипнотизированные за попом, когда он крестится, тогда и все.
К середине церемонии процедура отработалось до автоматизма.
И тут стены храма сотрясает хохот - все дружно осенили себя крестным знамением, а поп просто руку поднял, чтобы почесать себе ухо)

Рыкову.
Дети брокера росли постоянно и равномерно, опасаясь, что в случае остановки роста они будут немедленно проданы...

То, что израильский капрал в тысячу раз дороже российского летчика - это реальная котировка, или у нас правительство такое расточительное?

Эскиз эмблемы Нью-Острия – Че Гевара впереди, верхом на белом Росинанте, пронзает Острием своего копья бояны, на фоне Мулен Руж. В другой руке команданте сжимает початую бутылку армянского коньяка.

С подачи Мурки.

В секс-шопе стоит мужик В ОЧЕРЕДИ за вагинами......

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

На первом свидании парень завел подругу к себе и прямо в прихожей, не включая свет, в порыве страсти развернул, согнул, трусики стянул, свою одежду приспустил и вставил
подруга:
- Милый, это ты которым пальцем?

Есть такая поговорка: "Не щёлкай е*алом".
Думала - откуда она взялась?
Вдруг вижу на одном стоматологической сайте статью под названием: "Не щелкай… челюстью...или как решить проблемы височно-нижечелюстного сустава".

Посредственности заимствуют,
Художники - воруют!
*Пабло Пикассо

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это тандем?

- Как пассивные гомосексуалы заигрывают с активными?
- Они попукивают

2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признавать все права слабоумных - "как людей с альтернативной логикой"; шизофреников - "как людей с альтернативной реальностью". И дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа. Вообще ни разу в последние годы не останавливали.
Езжу очень аккуратно, соблюдая ПДД и вежливо отношусь к другим участникам движения, чтобы не было ни малейшего повода для того, чтобы ГИБДД остановило мой автомобиль.

А то вдруг попросят дыхнуть в алкотестер...

теннис, дзюдо, бадминтон. Что дальше?

Дзюдо.

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

к новому году, всем нам, алкашам готовым пропить тыщу, чтобы скроить потом копеечку:

а вот представьте, что удовольствие налупиться в Новый год с утра, и потом ехать на такси и обратно( в челябинске) которое займет 20 минут, тупо " по району", это удовольствие анологично 5 килолграммовой сёмге, мороженной, купленной в торг сети, и, суко, делай с ней чего хошь)))