Анекдоты

У голубей, пролетающих над проектом «Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы сделать свой выбор.

Я могу видеть и слышать сквозь стены. И это не единственная претензия к застройщикам.

В древнем Челябинске слабых и некрасивых мальчиков бросали … тёлки!

Объявление на дверях порностудии: "Срочно требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме!"

Из дневника: "Беда не приходит одна. Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.."

Если за одного еврея отдали 1027 палестинцев,то сколько же пришлось бы отдать немцев за 6млн.евреев?

Уже в этом году Ленфильм приступит к экранизации сказок Путена.

Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.

Чтобы избежать инфляции, Центробанк выпустил партию купюр, напечатанных исчезающими чернилами!

Владимир Владимирович не боится ударить в грязь лицом. Специально для этого он держит официальное лицо президента Медведева.

Эй вы там, в голове, выберите уже себе главного таракана, а то я запутался в ваших решениях...

Готы это люди, которые не хотят жить, а российские готы не хотят жить в России.

судя по ОА на нью острие замаячил призрак скринов... запахло курятиной.

- Ничего я не толстая! Мой Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, твой Саша - математик, для него идеальная фигура - шар.

Дипломатия- это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того остался только легкий привкус лесных ягод во рту...

Суну в ж...пу кипятильник,
Сам залезу в холодильник,
И почувствую хоть раз
Внешне-внутренний контраст!

Начальники бывают 4 видов:
Начальник- пид@рас: "Я тебя, Сидоров, вы...бу"
Начальник-суперпид@рас: "Я вас всех тут вы...бу!"
Начальник- антипид@рас: "Я тут с тобой, Сидоров, е...аться не собираюсь!"
Начальник- пид@рас-волшебник: "Я тебя, Сидоров, так вы...бу, ты и глазом моргнуть не успеешь!"

- Слышь, пацан, смысл жизни есть?
- Неет...
- А если найду?

Лыжник Антон Иванов,он же повелитель вселенной,он же властелин тьмы,он же граф Дракула,он же был снят с соревнований за употребление допинга

Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов от него остались только воспоминания...
»

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет

Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу
"Что такое секс".
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"