Анекдоты

Он: По данным последних исследований британских учёных по интеллектуальному развитию, на первом месте - мужчина. Далее следуют дельфин и собака. Холодильник и женщина делят 8-ое место.
Она: А я слышала, что собака умнее дельфина...

Самый опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена 9 букв третья "ё".

- Рабинович, вы практикуете "умерщвление плоти"?
- С детства! Только крайней.

(по мотивам ипатия)

- Панда буду! - божился Енот в законе.

Сборная Германии выигрывает на классе.. а сборная России - на квасе.

- Шил, шью и буду шить! - заявил журналистам ген.прокурор.

- Шил, шью и буду шить! - заявил журналистам ген.прокурор.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

- Представляешь, посреди ночи звонят в дверь: ВАМ ТЕЛЕГРАММА!
Как был в одних трусах - открываю, сую ему десятку, он мне телеграмму..
- Ужас! И что там?
- Спам.

Одна спросила
Если мне засунули за левую щеку, должна ли я смиренно подставить правую?

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

объявление

Извините, лифт не работает.
Идите в жопу

Построю на даче во дворе туалет. Напишу на нём: Дом-2.
И отведу душу.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

На фига козе баян.

Я наливал стакан граненый водки....
Глотал и наливал еще пять раз,
чтоб Ваша ямочка на третьем подбородке
всю ночь потом мне радовала глаз....

Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение: — Я бежала, а стена стояла.

Любой интеллигент может кого хочешь научить ругаться матом, когда у него срывается килограммовая форель.

С тех пор как дедушка приобрел слуховой аппарат,он семь раз переделывал завещание...

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом лёгких, ты и бубльгум не надуешь...

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Сиди тихо, как говно в траве!!!

Пивной бар с платным туалетом - победитель в конкурсе на самые обоссанные стены.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно! Завтракаю и до обеда голодаю.