Анекдоты

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))

Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке.

Я почти уверен, что все зомби любят кофе, иначе прчему их никто не видел спящими?!?!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали..

Когда мне говорят: 'фигня! у тебя тысяча таких будет!' очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:"Интересно, здесь хорошая слышимость"?
- Очень, ответил сосед из-за стенки.

Ох, Уж Эти Бабы, Совести Ваще Нет!!! Главное Свои Трусы,Она Стирает с Полотенцами, А Мои Бля С Носками!!!)))

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

— Да не знаю я такой!

— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))

Люди, которые борются с чем-то крошечным - крохоборы.
Люди, которые борются с крохоборами - крохобороборы.
Люди, которые обсуждают борьбу крохобороборов - крохоборобороведы.

Увлекаюсь фотографией.
Но мама её постоянно куда-то прячет

Хрен))))))))

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

Хрен))))))))

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости.....

Если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa - знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное... он - трансвестит

- Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит: "Меня подставили!!!" в переводе с чиновничьего на русский это означает: "А почему это всем можно, а мне нельзя??!!!".

Оля закончила школу с золотой медалью. Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

В настольные игры для взрослых могут играть два и более игроков.
Для игры требуется только стол.

На самом деле волки не едят бабушек! Потому что те вяжут во рту!

В новогодние каникулы девочка Света лизнула вагон поезда Москва-Киев и проверила народную мудрость.

Больше знаешь — крепче пьешь...