Анекдоты

Велика Россия, а машину ставить больше некуда...

- Я знаю, человека надо любить таким, какой он есть, принимать вместе с его недостатками.. Но может вшей все-таки вытравим, а?!

поближе к выборам прозвища медведева стали более почетные, был он и айфоней и медведем- шатуном... теперь он - Прометей!

Девушка моя меня просто обезоружила. Спорили о какой-то ерунде, и когда аргументы у нее закончились, она мне выдала:
- И вообще сиськи у меня, значит я права.
Млин, а ведь не поспоришь!

наблюдение:

Над смешными анеками смеются, а не пытаются улучшить коментами...

Родители запрещали приходить Игорю так поздно домой.Их вообще напрягало то,что какой-то Игорь приходит к ним домой.....

Есть старый мастер на заводе,
Он делает все хорошо.
Он даже в паспорте записан,
Олег Петрович Заеб..сь

В средней полосе России найден президент, воспитанный премьер-министром.
KermlinRussia Пeрзидент Роисси
@

В последние годы наметился существенный рост популяции у моей супруги.

Русский сомелье способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.

Я потерял на фронте ногу
А через год ее нашел.
Идет такая с педикюром,
Я плюнул,и не подошел

Кто тебе сказал,что ты толстая?Давай бери два стула и садись!

Он был бесчестным человеком. Проиграл жену в карты и не отдал...

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.

Всю свою молодость он искал вторую половинку. Нашел. Теперь жопа полная!

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Заходит сосед по даче в гости к соседу с пузырем:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!!
- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Так хуй-то во как вырос!!

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Теперь у нас два президента: один действующий, второй - в засаде.

Новая водка «Справедливость»: теперь с утра голова болит у жены!

Сын Андрея Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.