Анекдоты

Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе : 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноpазовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щеткy.
Кассир - молодой паpень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!!!!

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

Азиаты, сука, хитрые. Они специально навязывают нам свои палочки, чтобы мы меньше ели и им больше оставалось. А пока мы тычем этими зубочистками в рис и суши, они наверняка втихаря ложками жрут картошку и мясо.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит..."

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

А вы завели зубную щётку для гостей?

C Набоковым и Маркесом всё давно понятно. А как быть с теми, кто прилюдно лобызает мальчиков в животик, белых медведей, беременных (!) осетрих, каракачанских щенков, снимает всё это безобразие на видео и размещает в новостях?

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

Как гласит чукотская пословица: "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".

Старый новый год – это не единственная традиция России, скоро у вас будет и старый новый президент.

вот кричат" "Медведев премьер, Медведев премьер!!", да ничего подобного!, судя по последним его действиям, отдал норвегии шельф, разогнал ГРУ, назначил америкоса президентом Сколково, и прочее... он собрался лекции читать, по 100 тон баксов за сеанс, и днюху в Лондоне справлять... спокойная пенсия, фуле.

Советские пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе - ездить.
Дарья Донцова и "Автоваз" доказали это!

Ученые выяснили, что таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!! Эх, поздно...

Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."

- О чем думает админ глядя на фото красивых девушек?
- Что еще немножко фоток и сайт упадет.

Ложась спать программист ставит у кровати два стакана. Полный и пустой.
Полный - на случай если ночью захочет пить и пустой - на случай если не захочет.

Если в машине "скорой помощи" везут пьяного, подобранного на улице, то развлечься можно так.
Когда больной приходит в себя, он видит "иллюминаторы" "Газели", круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним. В этот момент надо со злостью и пристрастием спросить на ломаном русском:
-С какой целью и каким путьом ви проник на английский подводный лодка?

Семен от рождения был бунтарем, поэтому надпись в лифте «Не гадить» его только провоцировала.

Жена - мужу-программисту:
- Сходи за колбасой, если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.

Хорошему человеку всегда есть о чем помечтать.
Будучи президентом - о посте премьера, в премьерах - о президенстве.

А жизнь-то меняется к лучшему! Скоро в магазине «Все по 36 рублей» и хлеб появится.