Тада понятно зайшо Тимошенку судят: газа в стране завались, а она сало москалям скармливает!!!
Нет шоб его перерабатывать и на запад по трубам гнать!! Какой ущерб державе!!!
взяла на работу....*сейчас кусаю себе локти*...бабу, ту, которая кандидат пс/наук...сказать, что это пистец-это ничего не сказать..
поэтому, не ругайтесь...я часто их буду тут припоминать, пока не уволю..чуйствую, момент близок
не, таки не сдержу своё зуд копипастный)) исчо на прошлое тобой упоминание псейхологов хотела скинуть..
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гешталттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Нет шоб его перерабатывать и на запад по трубам гнать!! Какой ущерб державе!!!
поэтому, не ругайтесь...я часто их буду тут припоминать, пока не уволю..чуйствую, момент близок
хуемхреном в компании похудеть можно на раз-два)Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гешталттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Рационально-эмотивный терапевт: «Назовите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
ПТ гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»
Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …»
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Специалист по бенчмаркингу (сравнение с конкурентами): «Кто может эту проблему лучше решить? Возьмите себя за образец».
Модератор: «Напишите все возможные решения на этой карточке».
Эксперт по тайм-менеджменту: «А Вы запланировали достаточный резерв времени для моего ответа?».
Тренер памяти: «Какая подсказка может Вам помочь вспомнить?».
Невропатолог: «Итак, у Вас проблемы с ориентировкой. И часто у Вас такое случается?»
Менеджер: «Не расспрашивайте долго. Просто идите туда».
Соцпедагог: «Я не знаю, но это хорошо, что мы можем про это поговорить».
Социолог: «Давайте определимся: каким классом Вы едете?».
Соцработник: «Оставайтесь здесь. Я пойду туда вместо Вас».
Учитель: «Если бы Вы были внимательными, то Вам бы не пришлось меня спрашивать».
Педагог: «Я, конечно, знаю, где находится вокзал. Но, я считаю, что лучше для тебя будет, если Ты сам его разыщешь».