Лучшие анекдоты

Идет модератор, в одной руке пиво, в другой ноутбук. Знакомый его спрашивает: Ты, что ноутбук купил?
Модератор:Нет, жена из дома выгнала. Сказала забирай все свои вещи и уходи!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

- Дядя Ашот, а в песочнице кошка какает
- В крематорий!

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Только у нас! Обереги от суеверий!

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Если модератор из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Кому супружеский долг, а кому и мимолётное одолжение.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хню можно оправдать древней китайской мудростью

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи – в правый.

Жизнь полна нелепых несовпадений.
Лучше всех в литературе разбираются люди не написавшие ни строчки, в кинематографии - люди не снявшие ни единого фильма, а в юморе - не сочинившие ни одного анекдота...

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по нескольким уголовным делам одновременно.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф...

В брачном контракте должно быть написано:
"Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

Раз в год и палка стреляет, подумал Буратино, глядя на беременную Мальвину.

Друзья называли его Валетом не потому что, он Валя, а потому что его били дамы.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

И почему когда-то Михаил Калашников не устроился работать на автозавод, глядишь сейчас на наших машинах полмира бы ездило.

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.