Лучшие анекдоты

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве..

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха! Хахаха!! Хахахаха!!!

Муниципальные службы Москвы меняют таблички "По газонам не ходить" на более актуальные "Газоны не курить"

- Скоро православное радио вещание начнет. Будешь слушать?
- Упаси Бог!

Hе шути! СОГHЕМ!

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была куплена.

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, бл@дь, держи руль!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану , стало понятно, когда по почте пришёл её палец...

-Когда мы будем жить хорошо?
- Вы должны набраться немножко терпения.
- Да? Я, по-моему, могу его уже выделять.

Скорость звука – довольно странная штука: родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Самыми популярными животными в России признаны жаба, песец и белочка.

Остриец ищет работу:
Качаю пресс смехом. Недорого.

У режиссеров, как у студентов: сначала ты работаешь на "Титаник", потом "Титаник" работает на тебя..

Отдам собаку в хорошие руки!
Ну а если руки уж совсем хорошие, то и меня заберите!!!

Виталия Кличко все боятся, потому что у него брат боксер.

Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.

24 февраля был странный день - начался как понедельник, а закончился как пятница.
И вот ещё что интересно - в этом году Первое апреля выпало на четвёртое марта.

- Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор!

Надо всегда говорить людям то, что думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.

Если нас всех когда-нибудь посадят за пиратское скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас хотя бы разделят соответственно нашим вкусам.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Сонная артерия.... это как я... только артерия...

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе