Лучшие анекдоты

В Прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Безбожники!!!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Ничто не пугает так, как жена с калькулятором.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Мастер по установке домофона что-то перепутал, и теперь бомж Аркадий решает какому жильцу можно выйти из дома.

Чем русский отличается от еврея?
Русский - это тот, кто сам себя считает русским.
А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

- Скажите Сема, Ви культурные заведения посещаете?
- Что Ви, Шлёма! Это таки дорого! Дома пью.

Один знакомый киргиз выкупил невесту на чужой свадьбе и тут же выгодно перепродал её жениху.

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь! Ты художник, или поэт, может ты философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!".

- Да кто ты без своего алкоголя?
- Скучный и замкнутый в себе урод.

Ехал вчера вечером и услышал по гостелерадио такой анекдот:
Чем отличается сочинская олимпиада от московской?Тем,что в 80 году мишку выпустили после того,как олимпиада закончилась,а сейчас-перед тем,как она началась!
Я так угорал,угорал,даже затормозил и руль бросил.Да и куда ехать-то,впереди пробка.

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков гомосек..

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

Завтра матч России с Израилем. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши, мля?!
— Кто победит..

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..", то крикните ей на ухо " ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут
возить в товарных. Билеты, конечно,
немного подорожают.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Вот за что я люблю себя, так это за всё!