Лучшие анекдоты

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, почитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, – и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

На Острие ВСЕ с чувством юмора.
Доказательство:
1. Остроумных людей не так много.
2. На Острие людей не так много.
Что и требовалось доказать.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

- Вася, прими факс, - сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ с припиской: «Мне очень важно знать ваше мнение!» Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза «Спасибо!!!», девяносто восемь «А свое мнение засуньте себе в задницу!»

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то спиздил со стола.

Тараканы в голове посовещались и я решил...

- Как дела?
- Нормально, жарю окорочка, кот спит без задних ног.
- Живодер!!!

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Программеры смотрят немецкое порно. Сюжет таков: у красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс...
Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?

- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

Из рассказа одного инспектора ГИБДД:
"Работаю на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить."

Судя по новостям - Россия просто создана для МЧС

- Боря, я слышал, у вас с Фирой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Пастух отары никогда не называет девушек овцами, потому что он знает пару отличий...