Лучшие анекдоты
Копипаста
Политолог
История женской моды это история борьбы морали, климата и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Читать дальше
Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
Читать дальшеДевушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
sterx74
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Читать дальше"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Balalayka
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Читать дальше
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"
Читать дальше
Nataliya*
- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Читать дальше
лиска йумариска
Пришла пора открыть завесу тайны: бюджет на разработку олимпийского факела предполагал, что он побежит по России сам.
Читать дальше
Как мой показывает опыт,
рожать приятно и легко.
С пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена.
Читать дальшерожать приятно и легко.
С пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена.
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Читать дальше
zero77
Получал зарплату, банкомат издал какие-то странные звуки...я думаю, заржал...
Читать дальше
Он сказал привет, а у тебя мысленно уже воды отошли!
Читать дальше
Запомни, сынок, в жены надо брать девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать! Ну и тебе что-то достанется.
Читать дальше
- Боря, мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала шило в своей заднице!
Читать дальше- Ой, Фира! Как ты культурно назвала шило в своей заднице!
Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.
Читать дальше
Очень добрые дети подложили на стул одинокой учительницы трудовика.
Читать дальше
- Собрать одного ребенка в школу стоит 29000 рублей, так что я решил – детей заводить не буду.
- Подожди, а кто же тебе в старости стакан воды подаст?
- Да за такие деньги – кто угодно!
Читать дальше- Подожди, а кто же тебе в старости стакан воды подаст?
- Да за такие деньги – кто угодно!
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Для начала безличное неполное: "Смеркалось".
Читать дальше- Я вся внимание!
- Для начала безличное неполное: "Смеркалось".
Женщины говорят: — Попудрюносик! И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Читать дальше
— Фатима, ты когда - нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила..
Читать дальше— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила..
— Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
— Фима, не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
Читать дальше— Фима, не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Читать дальше
- А теперь по существу! - сказал Гена и пнул Чебурашку.
Читать дальше
Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.
Читать дальше
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
Читать дальше
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Читать дальше- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.